manulateigne

rocko rockooooooooo

2012-02-15T14:53:00.004+01:00

Je rêve et j'adore çà et parfois cela me prend plusieurs minutes et mes 2 neurones pour savoir dans quelle réalité je m'éveille, çà parait con mais c 'est vachement fort. 10mn pour déterminer si je vis à caen ou si je suis en colocation avec un épicier à paris, évidemment si celà avait été avec spock , çà m'aurait pris que 5mn
Certaines personnes ne rêvent pas, je les plains car je trouve que c 'est fun (exempt de drogue) et révélateur.

Ce matin je repensais à fred, titi, élise (qui me manque bcp) et comprenais leurs différentes actions et les miennes aussi. C'était clair comme de l'eau de roche, comme si les peurs s'étaient envolés et que la vérité apparaissait toute nue. Malheureusement je me suis levé et paf plus qu'un souvenir, un lointain écho.
Peut être que les grandes vérités se cachent à l'horizontal, peut être que la position missionnaire est le salut de la philosophie et sans doute est ce dans le noir que l'on voit plus clair ( c'était facile, pas pu résister, enfin pas eu envie :p).

rage against the machine

2012-02-13T08:21:00.002+01:00

le thé et le clavier d'ordinateur ne font pas bon ménage, pourtant j'ai tout bien nettoyé puis l'ai posé sur le radiateur pour que tout s'évapore mais non, la moitié des touches étaient HS.
Alors je l'ai disséqué, genre mécano fou, lettre par lettre, c'était assez sympa de le voir faire son strip tease pour m'apercevoir que c'était un gros gourmand.
Le garde manger surtout sous la touche espace était énorme sans compter cette sensation de gras.
Alors hop tout çà au bain, foutu pour foutu, je pouvais au moins me faire plaisir et le truc énorme c est que çà la guérit, Il avait envie de se faire dorloter.
Il en avait marre que je le pianote, le titille, il voulait le vrai deal, être effeuillé et débarrassé du gras de mes doigts. Saint valentin oblige, mon clavier cylon se meurt d'amour sous mon toucher d'hard core gamer.

singe savant

2012-02-10T08:10:00.004+01:00

C'est dommage qu'apprendre ne soit pas une activité physique comme un footing ou faire des pompes car franchement se coller derrière un bouquin pas passionnant pour un sou, c'est chaud patate
C'est peut être pour cela que l'école est ainsi, une somme de directives ineptes, un moyen de faire pression pour que la mayonnaise rentre dans le tube, c'est sans doute aussi pour cela que ce qui est filmé a autant de succès.
On regarde une émission éducative de 2mn avant la pub, on lit un article gavé d'images sur la reproduction du lamantin et hop , on a fait nos pompes intellectuelles, on déculpabilise, on se sent moins con et on a aussi un truc à raconter pour briller en société.
J'ai ce bouquin dinfo qui trône aux chiottes depuis quelques semaines je n'y ai pas fourré mon nez, j'aurais au moins pu arracher une page et m'essuyer avec mais non. Je le vois qui me regarde en coin, me harcèle et se gausse ouvertement de ce poil immense qui recouvre ma main tel un gant.

couler un bronze

2012-02-07T10:35:00.003+01:00

Il y a cette phrase dans battle star galatica : c'est arrivé, çà arrive maintenant et çà arrivera encore
, enfin un truc du genre , pas bien sur. Tout ceci dit autrement l'histoire se répète.
Ce blog, c'est une somme de pensées qui essayent de voir,de deviner comment tout à chacun fonctionne mais en même temps il s'alimente de séries tv, d'un peu de lecture et d'expériences humaines.
Jamais je ne le croise avec d'autres blog, jamais je ne vérifie que ce que j'écris ne pas l'a pas été dit auparavant ainsi mes "découvertes" n'en sont peut être pas ainsi mes "vérités" ont elles peut être été déjà prouvées comme fausses.
Peut être que finalement je ne fais que réinventer la roue, remuer la boue.
Peut être que son ambition philosophique n'est qu'en fait qu'un exutoire des peines , qu'une chiotte de l'âme.

con_fiente

2012-02-07T10:06:00.002+01:00

Un jour de diète à ne consommer que du thé au citron, à ne se lever que pour pisser ou se secouer un peu les miches afin de remettre une nouvelle tournée d'eau chaude sucré en route.
Je n'ai pas faim, je ne fais pour autant pas la grève.
Ce thé me rappelle lydie, la première, et l'apaisement qui en découlait déjà à l'époque.
çà faisait longtemps que j'essayais de revenir à cette sensation, content qu'elle soit revenue.
hum pas grand chose à dire mais bon comme j'ai pas écrit hier, je m'y colle une seconde fois, c'est ma façon à moi de faire des pompes, de m'auto flageller pour une promesse non tenue.
C'est étonnant ce réflexe conditionné à vouloir me discréditer, un truc du genre , si je le dis avant les autres ou si je m'humilie suffisamment, on me laissera tranquille ou on louera mon humilité ou plus simplement on ne viendra me le dire.
C'est rare que quelqu'un s'accuse d'être con, ceux qui l'entourent surenchérissent, quoique ...

OMG

2012-02-07T09:59:00.002+01:00

dieu le père, c'est peut être çà en vérité, croire en dieu, ce n'est pas faire acte de foi ou poursuivre une tradition humaine d'une croyance en une entité supérieur mais plutôt revenir à un comportement infantile.
Qu'importe où l'on soit sur terre, il est là à regarder nos moindres faits et gestes telle l'époque d'une jardin d'enfants.
Qu'importe nos aléas, nos petites mesquineries, nos actes héroïques ou notre quotidien monotone, il nous aime.
Qu'importe nos fautes , tandis qu'on les confesse , il nous pardonne.

Il est le lien, la racine de nos existence qui fait de nous autre chose qu'une luciole emportée par le vent.
Est ce qu'être c'est ne pas avoir eu çà étant enfant et avoir abandonné cette idée plutôt que de faire preuve d'une logique gregoryhousienne?

badibadaboom

2012-02-05T19:53:00.003+01:00

le tissu glisse , s'étire, élastique le long de la jambe. Le mouvement est fluide. Les muscles, chaque jour, se renforcent et soutiennent la structure, le squelette.
Bientôt le geste ne sera plus précipité mais posé, le pied parcourra l'espace tel le pinceau peignant la toile.
Tout est contrôle, retenu et plaisir. Le corps se meut en musique , danse au son de sa propre mélodie.
Fini l'imitation, fini l’exécution, fini la provocation.

Bon ok, y a un petit côté matrix, slow motion et puis y a aussi le côté bruce lee sans le woooooooooohh ainsi que le côté controle-freek.

Mais c'est plaisant, des premiers pas comme un bébé. Retrouver l'assurance d'une activité qu'on aime et qu'on invente.

mémoires d'un commis voyageur

2012-02-04T22:05:00.004+01:00

nouvelle expression: j'ai des choses à faire, traduction je me casse et tu ne sauras pas pourquoi, çà se trouve je vais juste aller me faire un bon chocolat au lait ou la voisine ou un petit footing dans le parc ou rien.
Finalement un blog, un journal intime c'est un peu donner du sens et de la consistance à une vie, c'est laisser une trace ? non pas vraiment tout s'efface, qu'est ce que c'est lors?
Peut être que ce n'est que le fruit de notre réflexion, de notre mis en mots car après tout tout n'est question de perception, la vie est longue et l'occasion de beaucoup d'expériences, cependant seulement certaines survivent à la mémoire consciente.
Et ce n'est pas qu'elles soient ou bonnes ou mauvaises qui déterminent le choix mais plutôt le fait que nous les ayons ressassés encore et encore.
Par exemple, enfant , mon oncle se suicide devant , c'est épique quand même et pourtant , je ne m'en souviens pas.
Je connais fred pendant 10 ans, on baise occasionnellement, on se voit peu et pourtant l'histoire même médiocre demeure, à cause "fred ceci, fred celà" alors que nous avions si peu en commun.
Peut être est ce pour çà que le fait d'avoir été battu me parait si incongru, car personne ne parlait dont l'empreinte du souvenir s'est estompé.

cendrillon

2012-02-03T23:32:00.004+01:00

pas trop d'idée aujourd'hui, encore 28 mn avant que mon carrosse ne se transforme en citrouille, aussi voilà je m'y colle.
Je continue de faire des mouvements de capoeira chaque jour ce qui a 2 avantages
1/ c'est sympa à faire
2/ çà réchauffe quand il caille vraiment trop

Je ne sais pas si c'est parce que je ne touche pas vraiment par terre quand je joue mais j ai les pieds gelés et humides, je ne pige pas pourquoi et c'est vraiment désagréable et un peu humiliant à la fois.

Beaucoup de je je jeu aujourd'hui!

Ah si je me suis aperçu d'un truc c'est que qui se passe il y a que "moi" au sens générique du terme qui compte, par exemple mon pote militaire quand je lui parle de morts au combat ou de blessés, il cite l'exemple d'un camarade dont le bras est arraché par une balle genre explosive et il se dit que çà peut lui arriver.
Plus j y pense , plus je pense que l'empathie ce n'est pas vraiment ressentir ce que ressent l'autre mais plutôt s'imaginer à la place de l'autre.
C'est un peu triste mais l'avantage c'est que celà ne change pas la situation et d'aider quelqu'un sans culpabilité ou devoir car celà revient à se dire
"comment ou si j'aimerais être aider si j'étais dans la même situation ?"

ellle descend de la montagne à cheval

2012-02-02T06:54:00.006+01:00

Liste d'arguments qui n'en sont pas :
- c'est évident
- si tu avais vécu cette situation dans les mêmes conditions (ce qui par définition n'est pas possible) que moi tu saurais ou tu n'aurais pas cette avis ou plus simplement tu saurais la fermer et m'écouter.

bon ok ce n'est pas beaucoup , faudra la compléter.

C'est impressionnant comment le déni et la mauvaise foi vont de père ( oh le lapsus, je voulais dire "de paire"), éternels trublions de la mauvaise humeur qu'ils engendrent. ils savent mettre sous pression très rapidement leur entourage et susciter l'érection d'une pilosité même dense.
Un peu comme si tout à chacun avait un bouton, un thermostat qui irait de la froide logique (genre spock) au débordement ardent (genre mama italienne) , un peu comme si un simple mot suffisait à vous aliéner au côté obscur de la force quelques instants seulement.

Personnellement, il faut du temps avant de revenir à température ambiante, reptile que je suis , et pouvoir ainsi revoir la situation à tête reposée afin de trouver une solution tout en sachant que je ne suis pas à l'abri d'une rechute si je venais à recroiser le connard intersidéral qui m'a pété les couilles, bordel !

forever

2012-02-01T00:17:00.006+01:00

arf, je ne sais pas comment çà a pu se passer, 24h qui passe à la trappe surement des somnifères dans ma bouffe ou alors un enlèvement par les extra terrestres suivi d'un bon lavage de cerveau.
Ils m'ont même changé les fringues , ces cons, ils ne sont vraiment pas doués, je ne suis pourtant pas le premier et certainement pas le dernier.
Faut que je change de serrure, pas contre pour la nourriture, faut avouer qu ils sont balèzes, ils savaient ce que j'allais bouffer, je dois être filmé, oui c'est çà, put1 à tous les coups je suis sur youtube à m'astiquer le poireau comme le mec dans californication.
Quoique, s ils me mettent en ligne, à part pour se foutre de ma gueule je ne vois pas l'intérêt.
Et c'est peut être ma chance , une colombienne admirant ma séance d'onanisme et souhaitant me rencontrer, purée j espère qu'ils ont laissé mon adresse, ah mais non je suis trop con avec mon bol çà va être bisexuelle ( bisexuel ou bisexuelle par facile, y a les 2 genres là, c'est le masculin qui l'emporte ?) finlandais, genre Thor, gros muscle , gros marteau qui va venir frapper à ma porte.
Faut vraiment que je blinde la porte, peut être en coinçant une chaise derrière la poignée et puis quand j 'irais faire des courses je mettrais un bout de papier à un endroit bien précis pour voir si un alien est entré par infraction.
Va savoir peut être que c'est ma propriétaire, c'est vrai que çà fait un bail que je ne l'ai pas vu,bon en même temps je couchais avec et çà c'est plutôt mal fini mais quand même , quand tu couches avec quelqu'un çà veut dire quelque chose , enfin çà devrait, genre un tatouage , "ah manu pour toujours" ou "manu est passé par là" ou "manu 4s top chrono".
C'est triste toutes ces meuf dont j'ai grimpé le mont de venus , planté mon drapeau au sommet et plus rien ensuite.
J'aurais du garder des trophées, un soutif, un parfum, des bouts de poils après l'épilation ou des bouts de peaux après le truc aux pieds dont j'ai oublié le nom.
ok c'est un peu crade mais c'est vachement vrai souvent le passé que l'on construit avec quelqu'un n'est qu'un dessin inscrit sur le sable que la marée efface.

itinéraire d'un enfant gâté

2012-01-30T01:55:00.003+01:00

l'habit fait l'homme c'est certain ! c'est certain ?
Toujours est il que lorsque je porte mon pantalon de capoeira , j'adore balayer l'air de coups de pieds bien précis qui ne touchent personne ni même quelque chose (frigidaire, canapé ou table).
De la même façon quand je portais des costumes, j'avais tendance à me tenir pour droit, un petit côté chapeau melon et bottes de cuir.
Cependant comme tout effet tel la vague sur la roche, le temps l'émousse, aussi faut il varier et varier sans régularité genre lundi costard, mardi maillot de bain , mercredi tenue de ski.
Maintenir le regard émerveillé juvénile.
C'est l'avantage des séries , des bouquins, des histoires d'amours, des nouvelles activités quels soient sportives ou rémunérés, elles nous amènent dans un nouveau monde, vierge .
Je me souviens de mon père, taciturne, silencieux, semblant souffrir de milles maux et dont le manque de mots m'effrayait, un mur vivant auprès duquel personne ne tentait de se lamentait.
Quand un de ses frères ou un voisin agriculteur venait à la maison, son visage s'illuminait, il était alors joueur, bavard et attentif à l'autre comme sa vie avec nous, son rôle de chef de famille ben ce n'était pas trop çà ou alors que la rencontre avec un étranger à la famille était l'occasion de faire voir un autre aspect de lui.
Peut être étais-ce ma mère ou le sens du devoir ou l'incapacité à avoir des liens à long terme ( je ne lui ai connu que de rares amis et pendant de courtes périodes) ou autre chose encore.
Supposition d'adulte au travers du filtre d'un regard d'enfant.

jail time baby

2012-01-29T01:41:00.004+01:00

petit blanc, 3 petits points, c'est assez dingue à quel point il est possible de ne penser à rien.
Entre le jeu, la masturbation, l'explication à un tiers d'une technique et le visionnage de série en streaming, le temps passe, s 'écoule, file entre les doigts.
Tout est dans la répétition, la routine et son lot d'habitudes, je pensais l'humain au dessus de celà, je pensais que l'ennui était la source du changement mais encore est il qu'il faut vraiment se faire chier, genre profondément, sans aucun échappatoire.
Car sinon notre cellule se capitonne de nos habitudes , nos fenêtres progressivement ne sont que des murs transparents nous permettant de regarder l’extérieur sans risque d'invasion.
Le soleil brille sans brûler, l'amour réchauffe sans consumer et nos vies sont inscrites , fermement rivés dans une paire de charentaises.

Peut être que si j'écris tous les jours, sans relâche, j’empêcherais que la poussière s'installe, peut être arrêterais je ce cycle infernale, un peu comme quelqu'un crevant de froid et qui se force à bouger pour ne pas 'endormir d'un long sommeil.
Il faudra pour cela laisser la honte de côté, accepter de commencer un message sans savoir ce qu'il donnera, présenter mon ordinaire, nu comme un ver, à vif, sans fioriture et ainsi pouvoir le changer.

repères

2012-01-26T02:38:00.002+01:00

Les rituels quotidiens, le retour.
Difficile de trouver de nouvelles habitudes à mettre en place et de leur donner du sens.
Il y a le sentiment certes et ce qu il y a y gagner tout le problème réside dans la mise en place.
Çà semble simple, limite débile, un truc du genre heureux les bien-heureux, soyons débiles soyons heureux.
Ce qui est assez ironique en soi car souvent on est surpris de la bêtise des uns, de leur capacité à ne pas évoluer et je ne suis pas fichu de faire ou alors je fais exactement pareil. Le truc classique du miroir : çà m'énerve car il/elle fait ou dit un truc que je ferais moi-même.
Et puis en y réfléchissant plutôt que chouiner , une solution serait que ces nouveaux rituels se rapprochent de vérités déjà établis par exemple
-la peur nous convie toujours à entreprendre l action opposée à celle souhaitée
-quand je me muscle pour le sport, ce doit être homogène sous peine de souffrir d un déséquilibre dans l'architecture du corps comme les tennis men.

Donc l'idée est là et honnêtement cette année, je me sens mieux.

dreaming

2012-01-20T09:11:00.003+01:00

Purée j 'avais activé la conversion d un message en hindi, le gros bordel !

Mon site de streaming préféré est fermé depuis ce matin, çà s annonce mal, çà sent la coalition mondiale pour m obliger à chercher du travail.
Je ne croyais pas à big brother et non je ne suis pas narcissique mais là c 'est sur, on veut me déboulonner de ma chaise et m'amener à trouver une activité rémunérée, ils ont du voir que j'allais créer un truc énorme ou alors c'est un complot d 'une gonzesse folle de mon corps qui ne peut me voir car je ne sors jamais de chez moi.
Elle a du me croiser au supermarché, marchant négligemment avec mon cadis, survolant les rayons frais, royal et majestueux tel un lion.
Donc la grosse question est : vais je rechercher un autre site de streaming et ainsi ne pas devenir l'objet sexuel de cette maniaque ou vais je rechercher un taf pour ensuite refaire du sport , acheter des trucs et satisfaire physiquement cette femme qui me harcèle discrètement ?

Chaud, chaud. Ma vie est un calvaire.

meilleurs voeux

2012-01-07T23:49:00.003+01:00

Les changements sont difficiles à entreprendre aussi les résolutions de bonne année ne restent elles que des mots emportés par le vent.
Il faut choisir et déterminer d'avancer et ainsi assumer pleinement si notre action a accompli le but recherché ou non. La fatigue, la fainéantise ou parfois l'oubli de la raison initiale peuvent prendre le dessus.
Aussi si quelqu'un nous aide avec régularité sommes nous plus à même de réussir.
Cependant, voilà , je suis adulte et célibataire et n'ai plus l'autorité des adultes pour surveiller mes progrès et m'enjoindre à redoubler d'effort aussi ai je recours à d'autres alliés tel que la colère, l'amour,l'ennui ou la contrainte tel un citron que l'on presse afin qu il donne son jus ( aucune métaphore sexuelle)

Enfin

2011-07-06T05:09:00.002+02:00

J'ai trouvé l'aiguille dans la botte de foin,le petit truc machin bidule chouette, mon catalyseur, le bouton où appuyer pour renverser mon humeur. ce n'est pas le point G, quoique celui là devrait plutôt marchait.
En fait je recherche le conflit, sans inconsciemment par des propos gênants , dérangeants, j'amène la relation au point de rupture. Enfin j'amène c est vite dit. Disons que je ne me sens pas entendu, reconnu et m'amène après bien des détours à des colères noires et une folle envie de tout jeter par dessus bord.
Ce fut gwen et un film bidon qui amena la rupture, ce fut des heures de balade nocturnes dans l'espoir d’apaiser la bête.
Bon c'est un peu le bordel mais je m'aperçois que ceux avec qui je m'entends le mieux sont ceux avecqui il y a eu cette escalade et avec qui par la suite il y a eu discussion.
çà doit mon côté italien ou mon souci du mélo drâme ou mon rêve naif que toute discussion puisse résoudre l’insoluble.
Le plus effrayant est que ma colère semble être de plus en plus fréquente et que malgré ma connaissance du problème je n'en vienne pas à bout.
Peut être est ce aussi un leurre? un transfert.

perfection

2011-03-19T01:28:00.002+01:00

Tout ce temps passé à regarder les super héros à la tv, à s'inventer des règles de conduite où le mal est absent où je suis ce que je suis parce que je ne suis pas l'autre.
Je ne suis pas cupide, je ne suis pas mesquin, je ne suis pas peureux, je ne suis pas tout ce qui caractérise l'humain dans ses faiblesses mais dans sa noblesse.
Toutes ces années à laisser glisser sur moi ces attaques sournoises, ces mots qui avilissent ceux qui les prononcent, toutes ses années à vouloir être parfait.
Toutes ces années où dans un monde sans règles fixes, je me soumettais moi-même à plus de rigueur pour espérer convenir aux attentes impossibles de ceux dont un fier regard à mon encontre aurait été mon rayon de soleil.
Tous ces coups d'épées dans l'eau, toutes ces bravades, tous ces décalages avec la réalité, tous ces dénis, tous ces espoirs ironiques.

crushing balls

2011-03-15T12:39:00.002+01:00

Je reviens du monde réel, là où il y a le soleil, le truc jaune dans le ciel qui pique les yeux et réchauffe les aisselles. C'était un déménagement en famille en compagnie de ma cousine notamment.
3 jours avec elle fut éprouvant, non parce qu'elle soit issu du même sang ou que simplement ce soit une fille ou qu'elle sache trop de choses sur moi mais c'est une putain de boules de nerf paranoiaque.
Elle a les émotions à vif, un être que la vie s'est amusé à écorcher et qui demeure encore à ce jour instable.
Être à ses côtés revient à embrasser un arc électrique, au début çà va puis petit à petit votre sérénité s'envole, vous devenez à fleur de peau et finissez par lui en vouloir d'avori ce pouvoir sur vous et d'avoir si peu d'emprise sur vous-mêmes

fight club

2011-03-04T10:57:00.003+01:00

c'est assez effrayant la facilité avec la quelle je switch d un calme apparent à une colère tsunami, après toutes ces années à remarquer ce comportement j'en suis encore là.
rien n'a changé, çà m'énerve au plus haut point et çà m'énerve d'être énervé.
bon ok j'avais pas trop dormi non plus, peut être que j'étais à cran mais je n'arrive toujours pas à vider mon sac avant qu'il n'explose.
Au point qu'au bout du compte je m'interroge sur la perspicacité de ma réaction, est ce moi qui exagère ou l'autre qui a persisté à mes casser les noisettes.
Parfois j'aimerais bien juste ma battre , à l'ancienne, se défouler un bon coup ou se faire défoncer mais que cela ne reste que physique, les mots ont tendance à laisser tellement plus de bleus.

l'action au lieu de la réflexion, arrêter de calculer au plus près de ce qui est juste et bon de faire mais s'accorder le droit de foncer dans le tas.

biblique

2011-03-02T01:00:00.004+01:00

Qu'il est doux à mes oreilles ce son mélodieux, qu'il est soupesé et inspiré, je l'adore vraiment, je ne me lasse pas de l'entendre. Je pourrais l'écouter pendant des heures et ce que je fais chaque soir.
J'ouvre ma bouche, je déblatère sans discontinuer, je propose, je juge , j impose, je fais des blagues.
Je ne me lasse pas de mes mots.
Je suis séduit par elle , mon mode de pensée unique, ma parole de vient vérité, mon mode de vie la norme.
Les gens qui sont mariés, amoureux, qui ont un boulot et sans doute sont propriétaires n 'ont décidément rien compris .
S'ils écoutaient ils se rendraient compte de leurs erreurs, de la vatuité de leurs actes.

Je n'ai plus besoin de me remettre en question , tout devient plus simple
Je n'ai pas besoin d'ami car je suis le phare au milieu d'une mer déchainée, je suis la chaleur au coeur de l'hiver, je suis dieu?

ou ai je simplement succombé , encore, à un des 7 péchés capitaux ?

douceur amère

2011-02-28T12:06:00.002+01:00

Le tapis est soulevé, un coin tenu de la main droite tandis que le balai pousse discrètement la poussière dessous. Cela fait plusieurs jours déjà que ce petit manège perdure, le replis est devenu bosse. les montagnes russes trônent dans le salon. Personne n'est dupe.
Pourquoi persister à utiliser ce long morceau de bois tandis que l'homme a inventé l'aspirateur ?
Parce qu'il faudrait changer le sac, parce que çà fait trop de bruit, parce que c'est un truc de gonzesse, parce qu'il n'y aurait plus de bosse et que ce plancher trop plat est vraiment triste à mourir.
Me voilà donc comme tout homme heureux de ce renflement apparent.

Sinon à part çà quoi de neuf? où en est mon degré zéro du rien de rien ?
j'ai pas beaucoup dormi cette nuit, j'ai seché mon rdv anpe et je flippais comme un malade de perdre ma perte d'emploi, c 'est dingue quand même.
Je trouvais çà réconfortant cette inquiétude, ce désir de renouer avec l'anxiété du taf, cette peur qui force à avancer.
Donc j 'ai attaqué le Cv, enfin un peu, juste ce qu'il faut pour me dire "à quand même" et en même temps "putain tu te foules pas trop là mec".

junkie

2011-02-19T02:43:00.004+01:00

le groupe est monté, par weedya et j'arrive tranquillement pour diriger la manœuvre.
Ma parole est entendue, appréciée, demandée.De temps en temps j'impose le silence, j'impose le rythme.

Comment ne pas être accro à celà ? même les parents doivent faire avec les jérémiades de leurs gosses (bon là aussi un peu quand même)

Je devrais faire des courses , acheter de la lecture qui me mène un emploi et pourtant je ne fais rien car j'ai juste à passer de la position horizontale à celle assise pour être avec un groupe de personnes qui m'apprécient.
Je peux sans sortir de chez moi, converser, rire et échanger avec des gens que je n'aurais jamais rencontré autrement

comment ne pas être accro à çà ?

ps : bon ok si en plus ELLE habitait mon lit d'un corps splendide et d'un esprit affuté, ce serait parfait.

u turn

2011-02-16T04:51:00.002+01:00

1 2 3 soleil, les mots sont silence depuis plusieurs jours, des changements sont en marche.
voir ceux dont le boulot est de m'aider à en trouver un et mettre en place des changements qui plairaient à mon entourage et à moi-même.
J'en ai fini avec la lecture en boucle de maus, la leçon est apprise au point que je n'y vois que du pessimisme à outrance. Mon pote peco me send tous les jours pour savoir si j'ai postulé chez blizzard
A l'aube de la quarantaine, un virage est à prendre et de détacher mon regard de cette longue ligne droite bordée de platanes.
Même ma moto après 5 mois d'hibernation a démarré du premier coup.
Et pourtant je ne fais rien ou si peu, un petit pas après l'autre, je grappille du terrain espérant ne pas tourner en rond.

corset victorien

2011-01-27T09:28:00.003+01:00

omg à chercher ma réponse hier , à cavaler dans le parc, à refaire mon karaté en plein air, j'ai juste réussi à me coincer le bas du dos. Je ne peux même pas faire mes lacets, un truc de malade .
Cela m'était déjà arrivé, j'avais été voir un thérapeute qui m'avait débloqué tout çà en me donnant quelques exercices à faire.
Il était excellent et cependant j'ai oublié la solution à s'interroger si ce n'est pas une solution mais un problème que je cherche, un truc qui me préoccupe tellement que l'incident avec le connard passe à la trappe.
ok la psychosomatie c'est génial, futé et tout çà mais si je pouvais choisir je prendrais la chiasse car si je dois rester assis à rien branler autant ne pas souffrir, je préfère encore ouvrir les vannes.
J'ai l'impression d'avoir un balai dans le cul mais mis horizontalement, une barre au niveau du bas du dos comme si j'était une bagnole et qu 'un mec avait mis un neyman pour empêcher qu'elle soit volée. le haut niquel, le bas aussi, juste le milieu qui bloque.

grrr

2011-01-26T19:01:00.003+01:00

le truc est encore là , vivace. qu'est ce que c'est ? comment je m en débarrasse ?
and everyone around know my problem and want to talk me out of it
it s having something one your face et every one pointing their fingers at it.
maybe just a walk will do it

...

ben non nada, il manque une pièce au puzzle
laquelle?

nightmare

2011-01-26T08:54:00.003+01:00

At some point i don't know why i am so disturbed by this, what it is about.
I say the guy is a pain in the ass, i see him coming with his twisted words, his evil mind and still it bothers me, still i can't prevent myself from insulting him.
It 's always the same pain , as vivid as ever, from those who don't listen to me, from those who change the meaning of my words.
Why do i always try to convince them when there is nothing to do ?
why is it that most of the time i don't feel lonely but in the middle of the night, secretely hidden under my sheets, i dream of her, i dream of resting close to her warmth, i dream of a secure place which lasts.
Fred was somehow like this, some one sure , consistent but still deaf to me as i was deaf to her feeling.
Sometimes i think my mum is castrating, i think like my father even through i know it s untrue, he doesn't have the guts to fight back , hope i won't do the same by fleeing all my way around

espoir

2010-12-30T16:20:00.003+01:00

j'ai enfin trouvé une solution à l'haleine du matin beaucoup plus simple que de cacher un chewing-gum ou une brosse à dent sous l'oreiller : il suffit de se réveiller l'après -midi, les horaires décalés c'est çà l'astuce !
En relisant "Maus", la bd sur le génocide juif,un des protagonistes s'interroge :
"pourquoi ne se sont t il pas plus défendus?"
ce à quoi il lui est répondu que ces derniers avaient l'espoir que les russes ou les américains arriveraient à temps.
Et c'est sans doute çà le problème de notre société , c'est que l'on vit dans un rêve, dans une utopie.
Certains croient en dieu, d'autres qu'ils vont gagner le loto, d'autres au père noël, d'autres que s'ils onr bien agis ils seront récompensés alors que rien dans leur situation actuelle ne fait logiquement penser le contraire.
Plutôt que de pragmatiquement analyser notre situation et élaborer une solution, on préfère rêver d un futur meilleur et on se mets dans la merde, on vit dans l'anxiété d'un futur positif hypothétique.
Pour faire simple l'espoir çà pue, l'espoir est infantile.

da vinci

2010-12-28T20:28:00.002+01:00

Ordinairement quand tu es de sexe masculin (misogyne inside) et que tu n'as rien à dire et bien tu te tais en arborant un sérieux ou mystérieux.
Car tu sais que dans le cas contraire, hormis en état d'ébriété, tu te mettrais dans l'embarras. Le principe même de ce blog déroge à cette règle. Personne pour te regarder d'un air consterné, personne pour relever la pauvreté de tes propos mais bon personne pour t encourager non plus.

La spontanéité est de mise face à cette page blanche, tu es invité à te vider, une pute littéraire qui n'exige rien de toi et à qui tu peux te livrer sans tabou.
Je devrais peut être boire avant d'écrire, même si ce serait lâche.
Allez manu, remues tes méninges, aies une idée de génie , un truc trop hors norme que seul l'inconsistence de ton être en ce moment peut produire ou un hasard heureux.
je suis en couple avec cette page internet que j'essaye de féconder et ma stérilité ou la pauvre progéniture m'embarrasse.
La prochaine fois , je prend un mot dans le dico au hasard et je grappille autour. çà fait genre étudiant en art face à sa peinture et une pomme et qui doit exprimer ce qu'elle lui inspire.

et alors?

2010-12-26T22:31:00.003+01:00

Dans mad men, le personnage principal revient souvent sur la notion de ce que les gens veulent entendre, qu'ainsi on se doit d'être à l'écoute de l'autre afin de prodiguer les mots tant désirés.
Il n'en est pas plus heureux pour autant mais concourt avec élégance à ce jeu qu'est la conversation mondaine.
Fred, remy et d'autres y sont particulièrement doués, ils sont aimés pour cela par beaucoup. De la même façon tout à chacun parle du temps qu'il fait, du travail, des enfants et du sempiternel "quoi de neuf ?"
Titi , jojo sont à mi chemin, ils tentent de sonder leurs interlocuteurs pour voir si leurs propos correctement énoncés seront compris et appréciés.
Cette pirouette de l'esquive linguistique est divertissante un temps, cependant à écouter l'aure, qui nous écoute nous?
y a une vérité à saisir quelque part là dedans, je n'arrive pas à mettre le doigt dessus, quelque chose entre connaitre ceux qui nous entourent et choisir ceux à qui parler.
Quelque chose sur le fait de savoir se taire , plutôt que d'accumuler la frustration d'exprimer à nouveau un point de vue qui ne sera jamais entendu.
Une forme de sagesse où éluder sans disparaitre.

récapitulatif

2010-12-25T05:03:00.002+01:00

j'ai vu ma mère me soumettre à des tâches qualifiés d'urgentes, je courrais alors m'exécuter jusqu'à mes 14 ans.
Année de révolte peut être ou de clairvoyance, je m'apercevais de la futilité de ses demandes, de ses injonctions et de ses colères.
Depuis je ne prends plus au sérieux ceux qui se gonflent d'importance, invoque un calendrier surchargé et nous réduisent à de simples spectateurs de leur représentations.
j'ai eu un temps , à la fac beaucoup de connaissances mais aucun ami aussi je me cherchais des copines pour avoir quelqu'un de plus permanent. Et comme toutes choses nées d'un besoin urgent, je me précipitais vers la première venue, vers l'ennui et l'inconfort.
J'ai travaillé à des postes la plupart du temps sans intérêt où parfois une surcharge de travail me faisait oublier combien j'aurais aimé être ailleurs.
Ce que j'essaye de dire, c'est que finalement alors que je suis sans emploi et je vis en reclus, somme toute çà va.
La seule chose qui me manque et qui m'a toujours manqué est un alter ego.
De la même manière que la danse a faussé la donne et m'a fait opté pour de mauvais choix, le sexe le fut aussi.
Peut être que meetic n'est pas un mal en soi.

merry Xmas

2010-12-24T22:42:00.004+01:00

Some people smell like dead ones, the old ones indeed. Ils arrivent à un certain âge et ne recherchent qu'à entretenir leurs vieux jours que ce soit pas les petits enfants, le jardinage ou le tiercé le dimanche.
Ce n'est pas leur faute , ni la notre d'ailleurs s'ils sont repoussant, s'ils n'ont pas cette sagesse qui vient avec le temps. Le sablier a fait son œuvre, indifférent à eux, encore quelques grains, quelques planches et quelques mottes de terre et ils seront oubliés.
Ce qui est surprenant par contre, c'est l'anticipation de certains à entrer en maturité, à se marier, à s'imposer les contraintes de leurs aînés.
Non pas que la vie est un but, un sens (l'univers est indifférent) seulement voilà, si le temps n'est qu'un poids , autant vivre dans l'instant.
oui, ok, c'est bien beau mais comment ?
culbuter un max de gonzesses et passer le plus clair de notre temps dans l'obscurité de leurs entrejambe ?
s'adonner à une passion chronophage que ce soit un jeu, le travail ou les timbres?
rester cloîtré à se morfondre d'ennui afin de déguster chaque second et limiter ses heures de sommeil au strict minimum?
ou écrire encore et encore, jusqu'à ce qu'enfin le passager noir disparaisse et laisse place à une lumière ?
Car quoiqu'on en dise, quand le jour viendra, ce que tout à chacun désire est cette lumière au bout du tunnel que fut notre existence.
joyeux noël ?

mad men

2010-12-23T05:31:00.002+01:00

Nouvelle série très sympa se passant dans le monde publiciste des années 50 aux states.
Ils fument, elles fument
Ils et elles boivent comme des trous
Certains ont une arrogance extraverti et d'autres un introversion maladive.
Tout est en retenu, sournoisement dévié et donne l'impression d'une bombe.
Il s'acharne à rendre leur monde beau, à vivre plusieurs vies et s'imposent des tensions énormes.
Il a cette voix grave, toujours soupesé, cette carrure de camionneur, il est beau sans être mignon.
J'ai trop envie d'être ce mec, il cultive son mystère et çà rend les femmes dingues, comme si il avait besoin d'ajouter cela!

glandu

2010-12-22T13:59:00.002+01:00

La page internet est ouverte, le signet pour ce blog est un comme un énorme bouton au milieu de la figure, d'appels de phares en hurlements de sirène.
Il me fait comprendre que je n'ai pas fait mes devoirs, que je n'ai pas écrit , que je suis resté à me vautrer dans mon lit, mes loisirs , mes discussions sur team speak et que je vais me faire taper sur les doigts si je m'y colle pas fissa fissa.
Alors déjà que souvent j'ai peur d'être ennuyeux ou répétitif, voilà que je me fais à l'ouvrage au dernier moment, sans réflexion en tête. L'immédiat, le spontané deviennent alors les maitres d'œuvre pour le meilleur et pour le pire, sans embarras ni chichi pour un résultat dont souvent je suis moi-même surpris ( dieu a parlé à travers moi ? )

bière

2010-12-21T20:53:00.002+01:00

les nains la consomment dès le petit déjeuner et y trempent leurs tartines enduites de lardons. Elle se consomme à toutes heures et pour n'importe quelle raison, elle enivre sans vous faire perdre la raison.
Elle remplit rapidement votre gosier et vous incite à courir prestement vers la pissotière.
Elle agrémente vos caouettes et rend vos reality show digerable.
Elle vous permet de remplir un blog trop longtemps délaissé de propos socialement inacceptables.

raid

2010-12-21T20:18:00.002+01:00

Voilà c'est fait , j'ai intégré une nouvelle guilde, le jeu a évolué, la difficulté augmentée.
Nous allons quasiment en aveugle sur des boss , sans aucune certitude sur la stratégie à adopter. On s'y casse les dents , on s'interroge et on y retourne et on les tombe alors le bonheur d'être parti d'un perdu d'avance et d'avoir réussi à sortir notre épingle du jeu.
Combien de fois dans la vie réelle se retrouve t on dans une situation identique ? aborder un choix impossible et en sortir vainqueur? de quoi de venir accro.
Mes 2 potes wax (sérial killer inside) et weedya ( tête en l'air et gros bavard ) m'ont suivi,c'est cool.
2011 arrive à grand pas, vais je trouver un moyen pour que mes entretiens d'embauche ne s'embourbent pas, que j'ai à nouveau un salaire et à terme une femme et des enfants ?

streching

2010-12-21T20:12:00.002+01:00

let's say i'm embarrassed that i sould have written and i didn't
beaucoup d'idées et cependant rien !
Comme si ce que je voulais au lieu de me faire avancer me faisait reculer, comme si pour se tenir à ce que je veux , je ne dois pas laisser un jour passer , comme l'appréhension de l'effort était plus effrayante que l'effort en lui-même, comme si le temps faisait émerger une question, la question un doute et un doute engendrait l'inaction.
Cela reviendrait à dire qu'il faut à la fois être la tête dans le guidon et à la fois en dehors, toujours au taquet.
Celà reivent à penser, après 4 litres de bières, que de la m^meme manière que nullle vérité n'est absolue, que toute notre vie nous sommes écartelés entre nos réalités et nos désirs, entre le bien et le mal, qu'il faille accepter qu'il en sera toujours ainsi, une vie en grand écart.

rebelote

2010-12-10T02:10:00.002+01:00

Jeudi a disparu, çà fait quand même 2 jours dans une semaine en comptant 7 !
C'est inquiétant, est ce un signe que le temps est relatif ou que je suis possédé ?
Je pense que mon corps est une location dont je n'ai pas la primeur et que de temps en temps le vrai propriétaire reprend son bien, ce qui expliquerait beaucoup de choses comme par exemple ce que mes ex m accusent d'avoir fait ou pas fait.
D'ailleurs il y a plusieurs demoiselles dont je pense que ce n'est pas moi qui les ai dragué mais l'autre, mon alter ego physique qui se joue de moi, me force à embrasser des brunes plantureuses, des gros et petits culs , des gros et petits seins, des demoiselles limites décérébrées et j'en passe.
Des choix complètement incohérents !
C'est lui encore l'haleine du matin ou plus simplement la source de tous mes maux, il faut que j'expose au grand jour son méfait, son viol de notre intimité et même de ma santé mentale
nanmého je vais me botter les fesses, me fracasser la tronche, m'exploser les bijoux de famille, je vais tant et si bien abimer l'extérieur, la façade qu'il devra se trouver un nouveau jouet.

argh

2010-12-08T21:11:00.003+01:00

mince , zut, flute, mardi est passé à la trappe, la bombe wow l'a évincé, jeté à grand coups dans le train en dehors du calendrier. 20h de jeu non stop pour contempler cataclysme, 20h à courir derrière du pixel comme des ménagères de +40 ans après une promotion au rayon frais (celui des glaces bienfaitrices).
Je me suis affalé dans mon pieu après mettre nourri de soupe et corn flakes, les 2 séparément je précise ! 8h plus tard, la gueule asséché, l'haleine marine, j'attrapais un vêtement chaud, un coussin pour mes escarres et appuyais frénétiquement sur le bouton démarrer de mon lieu de vie de 23 pouces.
Un poisson dans un bocal a une vie plus trépidante que moi
1/ quand il colle sa truffe sur le verre, le monde extérieur est plus grand et réel tandis que moi c'est l'inverse
2/ on l'a extrait de son milieu naturel et intégrer à cet environnement humain tandis que je barricade mes volets et ma porte pour empêcher tout intrusion

bon en fait c'est quand même un putain de poisson, on s'en carre un peu, il passe son temps à buller le con et il nage dans sa merde :)

surfait

2010-12-06T14:22:00.002+01:00

Il y a vraiment tout un tas de sentiments qui pourrissent la vie, la culpabilité et la honte arrivant en tête. Le genre d'émotions liées à rien et amplifiées par le regard de l'autre qui rendent de simples ? des questions existentielles :
-cette fille me plaît beaucoup mais comment l'aborder et pourquoi resterait elle après moi ?
-j'ai l'impression que l'addition est plus salée que ce que j'avais anticipée , comme le dire à la serveuse sans passer pour un gros radin ,
- ses questions à mon entretien de recrutement sont affligeantes d'ennui et je ne suis pas sur qu'en plus il me prenne, comment changer de sujet?

Tout semble lié à la vérité, au pouvoir des mots, au pouvoir qu'on leur laisse, un politicien devient plus dangereux qu'un homme armé, le suggestion plus forte que l'expression, le fantasme plus fort que la réalité, le futur plus attirant que le présent.

la flemme

2010-12-05T20:13:00.002+01:00

Putain j'avais éteint l'ordinateur, content de moi, comme si j'étais enfin désintoxiqué (alors que j'attends la sotie de cataclysme dans 2 jours ) et voilà que je me rappelle ce blog, ce rituel.
Bon ok ces rituels c'est bon pour moi, çà doit m'aider à avancer, à ne pas sombrer dans l'acte facile mais dans le fond c'est chiant, limite masochisme. Ce n'est pas le noble être humain qui tend vers la perfection ce serait plutôt le gros faigneant qui ne souhaite qu'une chose que tout aille bien sans que rien ne change, le rêve éveillé.
Tiens on frappe à la porte, une rousse magnifique m'enjoins de la prendre tout de suite sur le lit dans une tenue des plus traditionnelles (infirmière, institutrice, agent de la force publique) et me susurre à l'oreille combien ma bite est grosse.
Tiens un entrepreneur a un nouveau projet et cherche un informatiticien ou un chargé de clientèle pour ses contacts à l'étranger.
Tiens un bricoleur en l'âme propose des stages le soir juste à côté de chez moi et me prend sous son aile.
bon j'éteins à nouveau l'écran, la lumière et au lit pour de bon.

tampon

2010-12-04T21:50:00.002+01:00

Au gré des séries que je visionne s'énonce des façons de vivre, je suis comme une page blanche sur lequel tout s'inscrit, un tableau plutôt car cela ne dure pas.
Je cherche de nouveaux rituels pour apporter de la consistance, de la continuité et espérer un jour enlever ce regard mort, désabusé qui souvent m'habite, comme si toute la fougue que j'avais enfant s'était éteinte ou disons que j'aimerais que l'enthousiasme que génère certaines de mes activités se prolongent à d'autres, je me sens parfois un peu gémeaux, un peu jekhyll un peu hyde.

inconnu

2010-12-03T20:28:00.003+01:00

Comme tout à chacun je mange tous les jours, je bouffe pour être exacte, mon corps est une usine (à gaz la plupart du temps) et je n'ai d'autre choix que d'alimenter la cheminée chaque jour que dieu fait
Par fainéantise parfois je ne fais pas les courses et me trouve astreint à vider les placards tout en me réconfortant d'avoir suffisamment de pâtes pour les coups durs.
D'autres fois je vais au supermarché du coin, arpente les mêmes rayons, opère les mêmes choix et retourne un caddie à la main rempli de victuailles.
Et je viens de m'apercevoir que ce n'était pas l'ennui de la répétition qui me gênait mais le fait que je n'aimais pas ce que j'achetais car là je viens de me finir un plat de pâtes + lardons + gruyère et en fait bien beurk caca boudin, tandis qu'hier je finissais une assiette de lentilles et c'était bon , très bon. Après tout c e temps passé en ma compagnie , je m'aperçois que je ne me connais pas, sans doute trop habitué à la cantine, aux restos universitaires, aux restos d'entreprises ou aux restos tout court.

damnit

2010-12-02T00:59:00.002+01:00

i missed it, trop occupé à ne pas me geler les miches par -4 degrés Celsius tout en affirmant mon désir de renouer avec le monde extérieur par des taches très simples comme faire ses courses ou passer par la sécu.
L'ordinaire n'est pas seulement ennuyeux mais dangereux dans de tels conditions car en ce moment précis il gèle en enfer, je veux ma Normandie humide et tempéré, je veux courir acheter un parapluie et retrouver l'air maussade de celui qui évite les flaques.
Pour le reste, je m en tiens à mes 4 rituels avec un peu de retard sur celui-ci

one step at a time

2010-11-30T18:30:00.004+01:00

Retour à des heures de sommeil "normales"et ouvrir les volets le matin pour voir le soleil.
Je m'habille, enfile un jean plutôt qu'un faux velours pas chaud,il a neigé, il y a une chape de brume grisâtre sur Caen et une odeur de cramé étrange, la nuit des mort-vivants?
Çà y est c'est décidé mon prochain rituel sera de ne plus retourner dans la boulangerie la plus proche, celle avec cette vendeuse grosse, moche, moustachu (remarquez l'oubli volontaire du e féminin) et dont la conversation se résume à une soustraction de pièces sonnantes et trébuchantes.

quoi de neuf

2010-11-29T17:55:00.002+01:00

ma relation avec tony semble être au beau fixe, son téléphone boiteux limitant la durée de nos conversations et son célibat l'ayant diminué dans ses certitudes ou alors peut être suis je moins coin ?
Pour l'instant je n'ai encore aucune idée pour arriver au même seuil de satisfaction avec véro, ma cousine la pense étroite d'esprit avec des idées bien marquées, ce qui ne change rien à mon problème :p
je joue beaucoup en ce moment à découvrir de nouvelles quêtes et à accumuler du minerai pour mon prochain reroll, le 7 décembre approche et je suis plus qu'impatient
noël = 7 décembre c'est dit.
Suite à la discussion avec tony l'amour n'est pas forcément narcissique, parfois seulement par contre la perte de l'amour l'est résolument, dans la douleur chacun se recroqueville sur lui-même.

valeurs refuge

2010-11-28T11:37:00.002+01:00

A défaut de savoir où je vais, je vais la jouer vieux garçon avec ses milliards d'habitudes en optant pour l'adoption de petits rituels qui séquenceront mes journées.
Les premiers trouvés sont :
-nettoyage extérieur afin que ce trou ressemble moins à une tanière
-nettoyage intérieur, c'est à dire écrire ici, quotidiennement et éviter ainsi que tout prenne des proportions astronomiques
-lire anglais à haute voix afin de travailler à la fois la lecture, l'articulation et la prononciation

ce n'est pas encore grand chose mais les 3 cités ont du sens et de l'importance à mes yeux et c'est ce qui compte

amour

2010-11-27T05:49:00.003+01:00

difficile parfois de définir une relation comme étant de l'amour.
J'avais lu quelque part que l'amour ressenti par les enfants et la sueur autrement dit le temps dépensé par les parents à leur égard.
Est ce que si je passe suffisamment de temps avec une personne , le lien qui se tisse devient de l'amour que cette personne soit chiant, rigolote, un doudou ambulant ou mon alter ego ?
Ainsi l'amour ne serait plus narcissique mais la reconnaissance d'un lien qu'on ne parvient pas à défaire et se faisant l'acceptation de l'autre comme il est pour subvenir au besoin de passer du temps avec l'être "aimé".
Ce qui devient étrange car alors de se voir renforcer un lien même néfaste ou alors est ce un moyen justement de s en débarrasser en le voyant pour ce qu il est

apparences

2010-09-27T06:29:00.003+02:00

invisible je suis et je l'ai été pendant longtemps.
Sauf tandis que je dansais, un pied devant l'autre, je jonglais avec le beau sexe, je me prostituais au plaisir de l'autre afin d'être enfin le centre de l'attention et de l'envie.
Quittant caen pour rennes puis paris, je croisais d'autres danseurs excellents sinon meilleurs que moi et mon aura en prenait un coup, j'étais certes au dessus du lot mais on l'était beaucoup.
Je ne prenais déjà plus de plaisir à danser depuis longtemps mais là en plus je devais déployer beaucoup d"efforts pour rester dans le peloton de tête si je désirais attirer dans mon lit les plus belles dans mon lit.
Et là une fois l'animal capturé, je souhaitais l'apprivoiser et qu'elle m'aime pour ce que j'étais en entier comme ces chasseurs solitaires qui leurrent leurs proies et les dévorent ensuite.
Alors j'ai arrêté ce cirque à 2 pattes, j'ai voulu être apprécié pour moi sans pour autant diversifier mes activités afin de rencontrer d'autres gibiers, je suis retourné à mes petites habitudes de vieux, à ma solitude, à mon anonymat, à mon invisibilité.
Parfois je retourne à ces domaines où j excelle tel que la danse, l'anglais ou le raid lead, parfois je succombe à nouveau à cette fausse lumière.
Je suis comme tous ces addicts qui doivent trouver leur chemin en dehors de leur enfezr, tracer leur voix(e) intérieure

dieu

2010-09-25T09:35:00.002+02:00

là? pas là? aucune preuve de son existence et cependant le doute existe, les incompréhensions demeurent et suggèrent qu'il y a autre chose.
La science ne l'a t'elle pas encore découvert ? osef
A un moment je décide qu'il est, je ne prie pas pour autant, je ne crains ni l'enfer ni le paradis,j'émets un choix pour combler ce vide.
Celà ne change rien à ma vie, au quotidien sauf que maintenant me vient une autre interrogation et si et s il n'existait pas .
Jamais satisfait, juste bon à me torturer à répondre à côté de la plaque pour éviter l'essentiel.*

En attendant je vais étudier le php, le xslt et autres gros mots informatique et progresser vers plus de connaissances et peut être un boulot.

A la faveur de la nuit

2010-09-16T01:57:00.003+02:00

Il se fait tard, ma vie, ma journée, l'esprit s'ébroue des poussières accumulées. Difficile à expliquer sinon que l'idée émerge que la réponse est là et l'a toujours été, comme dans le film "usual suspect". Les preuves m'encerclent, je suis au milieu d'un puzzle dont j'ai toutes les pièces et elles ne demandent qu'à être assemblées. Çà semble un peu mystique, sans doute trop de film américains ont ils fini par avoir raison de moi, pourtant je le sens, j'ai fait beaucoup de détours, d'aller-retour, je suis le yoyo qui malgré les trajectoires qu'il emprunte revient toujours en main.
J'ai juste besoin de retrouver ce qu'est cette image, cette main, c'est rassurant

faire

2010-08-02T03:52:00.002+02:00

En fait je pensais être asexué au terme de besoin car j'en ai assez des trous de balle, des minous, de la chair qui s'accumule, de la durée de l'acte de la simulation de l'orgasme, de tout ce jeu d'acteur de série où le sexe est soit un moyen de pression, soit une confirmation d'être un homme normal qui s'assouvit. Le sexe pour le sexe, that 's dull and boring.
Pareil pour le taf où je restais assis à ne rien faire sinon que surfer et prier qu'un truc se passe.
Une prison de sexe, de boulot et de parents où l'ennui préside , où le sens s'efface.
Toujours trouver le sens de la vie, l'activité profitable. Finalement je ne peux en vouloir aux nathalies , fred et autres car le menteur c'était moi, ni plus, ni moins et elles en étaient forcément lésées.

la haine

2010-07-24T10:23:00.002+02:00

tout la nuit, en boucle , fred, lui téléphoner , la contacter, l'effrayer pour qu'elle arrête de m'embêter, toute la nuit penser que sans doute elle n'en fera rien, que ce sera pisser dans un violon ou plus certainement face au vent et de fait se prendre à la fois un vent et mon urine au visage.
L'idée revient alors que cette haine va me bouffer vivant, que mon ventre m envoie des messages désagréables , que je m attache au passé au lieu d'aller de l'avant, que toujours j'en reviens aux mêmes erreurs
Suis je vraiment capable de sortir de cette mauvaise passe, si je vais dans des agences intérim, aurais je vraiment l'occasion de prouver que quoique il se passe je puisse m en sortir, que cette spirale infernale était à la fois temporaire et que je vaux mieux que çà ?
une identité toujours et encore, pourquoi ce besoin, peut être pour ne pas être cette merde décourageante qui se reflète dans le regard de ceux que je croyais mes amis et alors et alors?
POur mes parents je n'étais rien, pour certains de mes contacts non plus et pourtant je m'arrache, je m'accroche bec et ongles et rétablir une vérité à leurs yeux, l'envie d'être aimé ? l'enviede leur hurler "bande de merdes, you were so wrong, you were so sure, you're nothing more than nothing, i haaaaaaaaate you so much"
trop d'illogisme, il y a quelque chose qui m'échappe

retour vers le futur

2010-07-21T11:50:00.002+02:00

Un petit pas sur placet plusieurs pas en arrière, mon regard inerte et ma bouche qui ne cesse de faire référence à mes gloires passées , à ce que je fus, à un moment où j'étais au sens plein de l'existence que ce fut dans le mouvement , dans la souffrance ou l'ennui. Un instant où je pouvais montrer sans ambages une carte me désignant, certifiant de mon identité.
Je suis rien, juste une voix et un silence au travers d'un serveur vocal, juste un lever tardif et un sommeil détraqué, je suis des promesses dans le vent, des certitudes infantiles d'un jour meilleur.

Mon corps réagit. J'ai cette énorme boule au creux du plexus solaire qui me gonfle, je dois retourner à la verticalité, entamer de nouveaux projets et mettre en action ce que souvent j'écris sur un bout de papier tandis que je visite titi.
Il faut que je retrouve cette idée du temps de mon université où je ne devais pas me plaindre mais mettre en place ce que je désirais

1 an déjà

2010-07-21T00:52:00.002+02:00

C'est quand même dingue, déjà un an que je ne vois plus fred et çà me mets toujours les boyaux en vrac (à moins que ce ne soit du aux flageolets ), c'est une vrai rupture avec quasi 10 ans de décalage, j'ai fait trop le boulet, j'ai trop joué de ma culpabilité et au bout du compte je finis comme un con à regretter une nana avec qui finalement j'avais vraiment peu de choses en commun, une nana que j'amenais chez mes amis pour les occuper et aussi pour éviter d'avoir à discuter avec.
Une nana gentille à souhait, attentive à nos moindres étâts d'âmes mais qui ne faisait jamais part des siens, une nana dont l'unique préoccupation était les vacances, le avant et le après, tout le reste étant occupé par les photos de vacances, les coups de fil à la famille, le boulot, les tranches de jambon et quelques programmes tv.
Pas une nana méchante juste un bon chien déguisé en humain, je sais , je sais , on peux y voir de l'amertume et il y en a mais sur le fond c'est çà
Et pourtant mon chien me manque, je suis le premier mec largué par son chien qui lui a préféré un autre maître.
J'étais l'esclave de mon chien, je me suis moi même dans cette situation impossible, de peur d'aller de l'avant, je rajoutais un wagon à mon petit train train quotidien, témoignage de ma capacité à me lier à quelqu'un , à m'aliéner à quelqu'un sans réelle autre motivation que d'augmenter mon tissu sociale et d'accroitre ma valeur sans avoir l'intelligence d'en connaitre limites et ainsi d'éviter de saborder une relation que moi seul voulais fusionnelle.
L'ironie de l'affaire est que rémy son ami est celui avec qui j'aurais réellement pu être ami

urges

2010-06-30T16:26:00.002+02:00

tout d'un coup, sans prévenir, l'envie prends corps, pisser, chier, baiser, manger etc etc
one is suddenly out of control of oneself so what s the point, what s the point of thinking, of trying to figuring things out when at the end there are those urges which overwehlm one's judgment

aigri et seul

2010-06-13T17:33:00.001+02:00

déjà ? ou juste seul?

running out of time

2010-06-13T16:07:00.002+02:00

çà devient une obsession le temps qui est passé, le temps qu il me reste, le jeu chronophage, en boucle , encore et encore.
Peut être suis la réincarnation du hamster dans sa cage mangeant compulsivement, courant comme un âne dans sa cage, peut être que toutes ces distractions ont pris le pas sur moi, je cherche toujours la réponse ailleurs, grosse erreur.

réactif

2010-05-30T06:09:00.004+02:00

C'est assez difficile à expliquer ou même à démontrer, c'est comme une vérité aveuglante, elle est dans de nombreux exemples sans pour autant en trouver un plus pertinent que les autres alors je me vois me noyer dans de multiples analogies ou références et en obscurcir la clarté.
Je vais donc balancer pêle-mêle
De la même manière que je ne vis pas , je survie, je réagis,je régis, je n'anticipe rien, je n'ai pas de désirs de grandeur , de quelques chose de meilleur , mes parents comme tout parents ne m'ont pas "élevé" mais maintenu au minimum, ils ont cassés systématiquement et sans relâche mes rêves d'enfants , au point que je ne m'en souviens plus et que je n'en ai plus, alors je vivote, j'espère un peu, je prie un peu aussi (surtout en regardant les séries américaines)
De l'insolence de la jeunesse me voilà mouton,passif et réactif, je bêle contre ceux plus passifs que moi, je bêle contre mes autres moi, je cherche un prophète , un rebelle, une étincelle, j'attends passif qu'un évènement se produise et je vois les années défiler comme dans un rêve, je ne souffre pas. Je vis un long coma.
Cela doit s'arrêter et passer du passif à l'actif, tenter de nouvelles expériences , ne plus retenir mes envies sous prétexte qu'elles pourraient être à nouveau soigneusement désavouées, ridiculisées ou pointées du doigt.

décalé

2010-05-17T19:49:00.003+02:00

J'ai grandi avec la tv, mes parents ne représentant aucun signe d'intérêt intellectuel, je me suis nourri des infos fournies par le petit écran.
Mes repères sont donc un mixe entre la culture français , américaine et ce qui devrait être.
Ma réalité est mouvante, elle suit le flot des connaissances que je reçois, je ne vis pas, j'accumule des impressions, des situations hertziennes.
Alors oui je suis décalé, y a beaucoup de choses que je ne comprends pas ou alors trop bien ce qui m'entraine parfois à me comporter comme un des personnages aperçus entre 2 pubs.
Mon ex petite amie, mon ex "amie" fred, viens voir mes mes ex "parents" ce week-end tandis qu'elle ne me donne plus signe de vie, j'ai l'impression d'avoir raté un épisode.
Je suis décalé, la réalité m'échappe, se moque de moi en me faisant des pieds de nez, peut être que tout ceci est filmé ou que je suis dans un mauvais rêve, peut être qu'un dieu ironique épie mes exploits sur wow pour mieux les ridiculiser dans la vraie vie?
Quelque chose m'échappe, encore

ce n est pas ma guerre

2010-03-21T01:06:00.003+01:00

Et si cette politique de l'autruche ou autrement introspection n'était en fait qu'une mesure sécuritaire visant à s'éloigner de tout ce qui pourrait me blesser et à fortiori l'humain.
J'écris un post sur un forum de recrutement et hop un seul mot suffit à me faire sortir de mes gonds, j'écoute un ami me faire part de son inquiétude à mon égard et hop un seul mot et je repars comme en 40.
Je suis constamment aux aguets, à la défensive.
Alors tandis que je marche, je relâche les bras, me redresse et m'ouvre, en 2 mots je me détends et tout va bien.
Tout glisse sur moi

excuses

2010-02-04T18:52:00.002+01:00

La situation tourne mal, la faute nous en incombe, en partie ou totalement.
Que faire? la jouer docteur house ou Admiral Adama ?
Cela revient à expliquer, à s'accrocher à ceux qui nous importent tout en écoutant .
Que se passe t il si c'est toujours dans le même sens ?
Est ce à dire que les autres préfèrent docteur house? Que l'erreur vient toujours du même endroit ?
Que l'envie vient toujours du même côté.
Une théorie veut que les timides sont égocentriques car leur comportement oblige ceux qui les côtoient à aller vers eux. Dans le cas d'un conflit est ce toujours les mêmes qui font le premier pas, qui s'accrochent à la relation? se démènent qu'importe leur fierté ?

Dans un épisode de "how i met your mother", l'idée est évoquée qu'il y a dans un couple toujours un qui s'est rabaissé à prendre l'autre et donc n'éprouve aucune jalousie car sait sa supériorité.
I did my best fighting fred and others but the fact is, my relations are over, they met the break point and died at this very moment.
It makes me sad et celà m'effraie.
Comment entamer une relation équitable?

so say we all

2010-02-04T14:08:00.004+01:00

it s always a question of time, of death.
L'esprit, l'âme demeurent au centre des conversations afin de pouvoir en sens à ce sentiment de perte, de discontinuité.
Nous ne sommes pas si loin des hommes des cavernes, du temps où dieu pourvoyait à répondre à nos peurs, aux évènements qui nous dépassent.
are we like gaius baltar, going through events and discovering at the end that we are nothing but perish, we are not even dust.
It has happened before and will happen again ?
the circle of life ? an explanation once and again.

sit

2010-02-02T23:14:00.002+01:00

elles s'accumulent , milligramme par milligramme, seconde par seconde. Elles sont l'érosion qui effrite le rocher, le temps qui érode une bonne résolution, une drogue qui endort toute conviction.
Les mêmes questions demeurent, parfois au creux d'un silence, un éclair de lucidité comme un voile qui se déchire, une réponse apparait.
All again and again, the circle of life would walt disney sing, an entertainement.
Every one is looking for the next curiosity, the brighest light through our misty life.
Le silence, le mensonge, le sourire, une méchanceté avérée sont autant de points d'ancrage qui jalonnent notre passage sur terre .

action, reaction

2010-01-02T15:13:00.002+01:00

Il faut que les choses changent, je ne peux continuer de regarder ma vie s'éteindre devant mes yeux.
Alors j'ai pris du recul, voulu faire une liste comme si j'allais faire mes courses mais même çà ce n'est pas bon.
Et puis finalement, le rideau s'est déchiré, le brouillard dissipé, je n'agis pas action mais par réaction.
Je suis passif, je laisse les choses venir, je les laisse m'affecter puis réagis en fonction du bien ou du mal qu'elles me font.
Je dois décider de ce que je veux vraiment faire et le faire et j'aime cette idée.
action et non réaction!

answers

2009-12-24T22:14:00.002+01:00

dreams, nightmares, what ever! looking back in the past trying to figure out what to do, what was good and eventually who i might be
Which leads me to the meaning of life, its purpose and then to relief.
Was she? was I ?
it's like a detective novel, each step gives a part of the answer, there must be a clue, there should be.
I don't want answer, I just want it to happen, ease the pain event get pleasure.

Parents

2009-12-23T10:34:00.003+01:00

En conflit depuis plusieurs années maintenant, je tente de trouver quelle position adopter, pour l 'instant celà donne : ne plus les voir.
Et cette nuit, c'est apparu comme une évidence, ils n'ont été parent que parce que la nature les y a forcé et qu'ensuite la société les a contraint à garder leur progéniture.
Ils ont fait le minimum:
-les études parce que c'est obligatoire
-nous emmener en week-end en famille car une baby-sitter reviendrait à trop cher
-me battre un peu pour ne pas que je m'écarte trop de l'autorité

et non pour les extras comme :
des marques d'affection, de l'écoute et des encouragements.
des vacances en famille pour le plaisir
l'adhésion à différents clubs pour notre développement personnel.

L'amour n'est pas une chose qu'on choisit pas, je sais que d'une façon ou une autre, je reste attaché à eux mais la réciprocité n'est pas de mise et pire, elle est néfaste car me renvoit à chaque fois l'image de personnes qui n'ont pas réussi à m'aimer quelque soient les excuses qu'on puisse leur donner, leur cœur était sec et égoïste

estime de soi

2009-12-22T15:59:00.002+01:00

voilà le leitmotiv, le bout de fil auquel chacun s'accroche sans même le savoir.
Il y a les grandes idées sur ce qui est bien ou juste,les obligations sociales ou familiales et encore un tas d'autres trucs ..... surement.
En vrac cela donne, avoir une femme, des enfants, un boulot intéressant,des amis en grand nombre et fidèles,une vie remplie d'amour et de joies, des moments à soi qui ne soient pas solitude et si possible la certitude qu'au crépuscule de notre existence les pleurs ainsi que les bons souvenirs et peut être même quelques bons mots seront présents.
Qui suis je , pourquoi je suis là? revient à se regarder dans le miroir mais le reflet perçu quel est il?
QQun m'aime , no matter what, un autre moins ou différemment et je fais le tri afin de conserver une certaine consistance, afin de demeurer fier de moi ou en tout cas jusqu'au point limite où je n'aurais d'autre choix que de changer quelque chose dans ma vie, une copine à larguer, un boulot à changer, un ami à oublier.
C'est un jeu, let 's have fun

the path of the one

2009-12-17T10:29:00.002+01:00

there i am, looking for a job,opening myself to an impressive world.
J'ouvre l'annuaire, essaye de trouver au milieu de ses pages jaunes l'adresse de celui qui sera heureux de m'embaucher, se basant sur ma bonne mine et mon à propos.
Bizaremment, rien, un bouquin gavé de pages et rien désintéressant dedans. C'est quand même dingue, toutes ces petits lettres accolées les une aux autres pour rien.
I'm fuck, cheers up, got to keep on trying, have no another choice, if I want to move on, have wife and kids

games

2009-12-14T04:32:00.002+01:00

Ce n'est jamais très jojo d'écouter parler d'une addiction, souvent les mêmes arguments qui reviennent : le déni ou les promesses.
Donc je nvais évoquer que l'idée d'un changement :p
La raison en est plus drôle.
J'étais dans mon lit tentant vainement de dormir, seul,sans aucune activité sexuelle susceptible d'ajouter quelques détails croustillants et je me suis rappelé mes différents conflits , mes différents roomates.
Et là le flashback fut douloureux, je l'ai vu, cet homme proche de la quarantaine avec qui j'ai partagé un appartement tandis que j'en avais seulement 31.
Il, Dominique, avait autant de produits pour sa peau que mes ex réunis (OK, j'exagère mais c est plus rigolo ainsi), était maniaque du rangement et de la propreté, allait tous les week end écumer le même bar en recherche de jeunes mignonnettes mais surtout me bassiner toute la journée de propos aussi prévisibles qu'ennuyeux auxquels il rajoutait sans complexe quelques leçons de vie issus de nos meilleurs proverbes.
Il était ce qu'en beaucoup de points je ne souhaitais pas devenir, un jour cependant il se transforma en oracle et me prédit que d'ici à 10 ans, je serais exactement comme lui !
Aussi tandis qu'alité je me remémorais cette prophécie, je courrais vers mon ordi afin de tenter de mettre fin à mon addiction et à ses conséquences sur mon perpétuel célibat.

it's been a while now

2009-12-09T08:56:00.002+01:00

A big amount of time since i haven't written anything
didn't have the guts or the faith anymore, don't know, don't want to know
I've spent my time arguing with people, watching soap i've dowloaded and trying to figure who i am and what i want
I know now that unemployement stresses me out and i have to find another in order to get a life , with kids, wife and peace.
J'ai téléphoné l'autre fois à l'apec dans l'espoir d'un conseil utile, d'un autre point de vue, plus professionnel et totu ce que j'ai gagné ? de la colère. Cette vieille bique à l'autre bout du fil n'a rien trouvé d'autre à faire que de me donner une leçon de vie.
Si elle avait réfléchi une seconde elle aurait fermé sa bouche, un egocentrique et parano comme moi n 'écoute personne qui n'aille dans son sens.
J'ai réussi à ne pas l'insulter, bon ok, je lui ai dit que c'était de la merde mais pas plus que çà :)

c'est fait

2009-09-09T11:45:00.002+02:00

Ce blog est en accès privé
vais je plus m'ouvrir ? ou au contraire l'abandonner par manque de lecteurs ?
serais je volontairement exhibitionniste? est ce que je cherche quelqu'un qui complète mon texte, me comprenne et m'assure ainsi d'une amitié équitable et indéfectible ?
J'ai peur de m'engager je l'ai compris ce matin. J'ai peur de la solitude mais çà je peux encore gérer grâce au jeu mais l'engagement. C'est une prise de risque qui m'épuise car il est souvent un moment où l'autre exige et me castre.
il semblerait que je ne parvienne pas à passer l'éponge sur mon passé et que je préfère me réfugier dans la virtualité.
La preuve par le jeu et par le blog ou par les livres ou encore les films, mes modèles et distractions sont légions.
Faudrait vraiment que je retrouve un taf pour me sortir d'une partie de çà et sinon pour réduire le stress de cette incertitude. Manger tout simplement.

céline

2009-08-31T00:27:00.002+02:00

céline, improbable jeune femme, médecin donc érudite, habillée et coiffée toujours d'une façon qui me déplait,des épaules qui crawlent au dessus de moi tandis que sobrement je disperse mno énergie vers le sol, des seins pressées les uns contre les autres.
Plus de 2 mois déjà que mon regard s'arrête tandis qu'elle me passante,plus de mois à ne rien faire sinon que laisser mon désir se poser sur elle et s'y installer comme l'oiseau pose son nid.
Tout çà n'est que rêverie, qu'incertitude embellie de sentiments mais le songe est plaisant et ne heurte personne sinon que moi.
Aimer, étreindre, carresser même un instant
Le temps n'est rien alors pourquoi me retenir et m'abandonner à laisser mon coeur conduire mon ordinaire vers ce plus, cette chimère brillante, cet eden dont je suis à la fois le créateur et la création.

roulette

2009-08-25T23:26:00.002+02:00

les hommes s'enferrent de solitude et s'accrochent mordicus à leurs rêves d'enfant. Le corps évolue, grandit, se renforce pour s'affaiblir ensuite tandis que l'âme des premiers jours brille discrètement d'une constante ardeur. Les mots sont las de se deviner au travers des silences de décisions qui nous échappent. L'amour s'en vient alors pour réchauffer et relancer la machine.
Tout n'est qu'un rien qui s'éventre au travers du temps, une volonté d'accrocher un bout de soi dans l'éternité, d'écarter la peur souterraine d'avoir à disparaitre à jamais.
Les harengs fumés sont légions pour cette vie vécue comme un grand soir de fête, le champagne enivre tandis que les bras se tendent vers des hanches dociles.
Tout çà , tout ce bruit, ce feu d'artifice, ce 14 juillet quotidien s'enorgueillit parfois de nos chagrins et de nos victoires éphémères.
L'aléa est la seule constante au delà des règles imposées, bien loin des certitudes,des convictions ou des croyances.
Le choix.

ah les mecs

2009-08-24T12:09:00.005+02:00

La véro me kidnappe et me chouchoute dès qu'elle en a l'occasion, elle se déclare non amoureuse, épicurienne du manu, nous vivons alors collés l'un à l'autre comme un de ses couples qu'on envie. On s'entend bien, nos traits d'esprits fusent et se complètent, nos amis ne comprennent pas mon obstination à déclamer nos célibats respectifs.
Alors de temps en temps, l'envie de fuir ce bonheur, ce paradis en devenir me prend aux tripes et je chevauche ma moto pour mettre de la distance avec ma belle deveue bête.
Elle s'inquiète, s'insurge, s'interroge et féminise ses propos au point que nous voilà dans une querelle de couple, je suis à peine surpris car même si ma volonté n'est pas de lui faire mal, celà la blesse tout de même.
Alors cette nuit, je rêve de ce jean philippe à la barbe de clooney qui en souriant éludait une vrai relation avec la belle valérie blonde aux yeux bleus et au sourire tout aussi désarmant.
Je rêve d'un soirée de danses où je croise tous ces danseurs qui ont prétexté migraines et autre contre temps à leurs partenaires habituelles et qui sont là faire tourner les têtes d'autres représentantes du beau sexe.
Je pense à cette BD sur "tous les défauts des mecs" et à ce livre "ces hommes qui ne s'engagent pas".
Suis je ainsi? Ai je quelque chose qui cloche? Tomberai je trop facilement dans le piège de celui devenu tortionnaire et elle sa victime? Y a t il une façon de dire les choses qu'on devine à peine sans s'excuser déjà ?
put1 les meufs quelle misère !

lien social

2009-08-20T22:09:00.003+02:00

J'ai le sourire aux lèvres, la banane collé sur la figure et ce de façon régulière au point que je m'inquiète de ne plus m'inquiéter de rien.
Je vais trop bien docteur, c'est normal?
La petite blondinette, aux mensurations de cachalot m'accoste et me veut. Elle s'enerve de mon refus. Ca me surprend et c'est tout. Juste çà. Et hop.
Une insouciance de midinette même si je suis encore loin de mes modèles de coolitude, çà va bien.
Demeure un point noir,mon souci biactol, le lien social.
J'ai perdu fred au détour d'un petit copain et d'un enfant. Je suis passé d'ami à ex et elle me manque, le force de l'habitude ou un amitié qui me dépasse ou l'insupportable idée que pour elle je ne compte plus ou n'ait jamais vraiment compté. Je ne sais. Elle me manque.
J'ai réengagé du lien à marie, dang et d'autres. Mais ce sont les vacances, ils mettent trop de temps à répondre.
Mon orgueil prend cher, tiens on dirait que je n'ai plus autant la banane.
Apparence, apparence...
Je me mens?
Bon vivement un taf, au moins je serais à nouveau sur le circuit des mecs normaux, fred me l'a promis, en sa mémoire je peux bien faire celà :)

quotidienne

2009-08-16T13:03:00.003+02:00

Ma soupape de sécurité m'est nécessaire, que je le veuilles ou non, j'en ressens les effets si de temps en temps je me crois guéri. Les tensions s'accumulent, ma nervosité et mon mal être s'accroissent pour un mot de trop ou de moins. Elle est ma drogue curative, mon vaccin contre les aléas de la vie.
Ma mère me fait part de son désir que je redeviennes le fils que j'étais aux yeux de mon père car je suis LA solution, le hic qui a tout fait déraper, dérailler une mécanique bien huilé. Elle veut retrouver son mari car un infirmier de comptoir lui a déliré de la psy de basard et vu en moi le messie, le sauveur de mon père.
Je lui explique que celà n'arrivera pas, je me tais sur le fait que j'en ai rien à cirer qu'il se porte mal et m'interroge silencieusement sur la raison qui me pousse à garder un contact avec mes géniteurs.
C'est fait de çà les relations humaines, de tensions nées des désirs des autres à votre encontre et des efforts que vous ferez ou pas pour y répondre ou les nier.
Ma colère avait disparu? tout juste occulté, dissimulé pas bien loin dans le miroir aux allouettes de mon émancipation.
Je dois faire avec et retourner régulièrement sur ce site exhibitionniste afin de vider le trop plein des émotions négatives qui pourraient me brûler froidement.

vénérienne

2009-08-11T14:39:00.002+02:00

Avis à la population des dermatologues de tous poils, je suis envahi. Subrepticement ils sont là, descendu de je ne sais où. Ils ont envahi le sommet de mon gland, petits boutons rouges sur fond rose. Ils me turlu-pine-nt , ils me démangent et ordonnent à les mains un mouvement que la morale réprouve. Je suis à nouveau ce petit garçon dans ce jean trop serré qui se gratte sans pudeur sous le regard mécontent de la passante rombière.
Fruit de mes ardeurs noctures sur une surface trop sèchement rasé, sur un mont de vénus trop longtemps déserté , je ne peux que m'en mordre les doigts d'avoir voulu faire du bien à une autre être humaine.
Elle est toujours la pomme que je n'aurai pas du croquer et me voilà puni à un endroit que moi seul visite, ma solitude coupable se fait plus fort tandis que mes nouveaux amis s'amusent au bout de ma verge.
Et voilà le cortège des réprimandes et conseils à 2 balles sur l'utilisation d'un gel lubrifiant ainsi que d'un préservatif sinon que mon choix d'une nana un peu trop vieille pour moi et pas aussi humide que des jeunettes.
Il va falloir que je m'y colle à draguer de la jeunette et à faire pousser des petits manu partout dans les champs,avec plaisir d'ailleurs

piece to piece

2009-08-11T14:26:00.002+02:00

le cœur de mon ami s'effrite doucement au gré de ses compromis, de ses interminables écartèlements entre ce qu'il est et que l'autre veut,entre ce qu'il a été, est ou perçoit de ce qu'il sera.
Aucune certitude à l'horizon sinon que le désir que tout s'apaise , que ce stress quotidien s'arrête et que la simplicité et la joie brillent à nouveau nettoyés des scories du monde et des devoirs d'adultes.
J'ai une impression de déjà vu qui noue ma gorge en une multitudes de conseils qui devraient surement l'aider.Cela me peine de les voir ainsi.Je désire tant enlever ce grain de sable qui grippe toute cette belle mécanique. Je n'ai pas la solution ou du moins leur solution. Ce n'est pas se défausser car il est plus difficile de se taire et de ne rien faire.
C'est leur problème dont je n'ai que des bribes, des aperçus au travers du filtre de mon expérience et de mes sentiments à leur égard.
l'amour est une chose curieuse qui vous brûle toujours d'une façon ou d'une autre.

dangereuse pente

2009-08-09T14:44:00.003+02:00

çà y est, incontestablement, le nouveau manu est arrivé, aviné afin de laisser ses épaules et le reste de son être se détendre. Je tiens ce verre, mon nouveau doudou, tout en laissant mon regard de gauche à droite,j'observe d'un œil amusé, curieux ce nouvel environnement, cette soirée, ce samedi soir d'un autre genre, d'un autre âge.
Il a réuni son harem dans sa belle maison avec piscine, elles sont vieilles et un peu blasées, il rit et profite d'être le coq de sa basse-cour.
Elles ne sont pas le beau sexe, ni le sexe faible, elles sont là,car en elles demeure l'espoir qu'un imprévu peut subvenir et donner à cette saturday night un autre ton.
Tout serait bon, un homme ivre disant ses 4 vérités, un partouze improvisée, un bel inconnu lui jetant milles roses aux pieds ou même un meurtre passionnel.
On ne vit qu'une vie mais sans le mode d'emploi.
Tant pis pour les apparences,on se jete sur les biscuits apéritifs, on pose souriante au creux d'une bande de copines et on attend.
POur que celà ne se voit pas trop, de temps en temps, on jète un mot en pature, un hochement de tête et parfois même un rire gras.
Mon verre est rempli avec régularité de rosé et de blanc, toute cette comédie humaine m'amuse de plus en plus, je ris, je compatis, je blague, je choque, tout est bon dans le cochon.
Je rentre beurré comme un petit lu, mon ventre me dit que demain matin sera celui des conséquences.
Je m'en fous, me vautre dans mon lit et me laisse gagner par le sommeil

allez

2009-08-06T21:15:00.003+02:00

dis moi que tu m'aimes, glorifies moi, alimente mon amour fait d'orgueil,réconforte l'enfant qui sommeille en mon sein et laisse au vestiaire toutes explications trop faciles, tous les contes de fées dans lesquelles je me noie déjà seul.
Il est là le faux cul tirant négligemment la lumière vers lui, le timide jaloux de celui qui s'expose sans pudeur et montre le chemin des désirs inavoués, secrètement alimentés de nos peurs.
dis moi que je te plais, que tout en moi suscite ton intérêt et ton adoration
dis moi que je suis beau,d'une plastique sans pareille, que la perfection a perdu de son sens, que puer des pieds, avoir mauvaise haleine le matin, sentir mon bide s'enfler avec les années sont pour toi sources d'érotisme et d'envies libidineuses.
dis moi que mon intelligence est pour toi un souffle d'été qui rafraichit et allège ton esprit embué par le quotidien et la facilité, dis moi qu'elle remue en toi tes certitudes et amène ton âme vers l'infini.
dis moi que mon humour cynique, né de mon décalage et des souffrances qui en découlent, est source d'humanité, d'appel à une vie entre les lignes du conformisme.
dis moi tout ce que je n'ose pas me dire, toutes ces vérités qui m'aideraient avec des mots qui feraient mouche
sois moi et plus encore, mon étendard et ma certitude.

habiter

2009-08-03T13:26:00.002+02:00

J'ai enfin les clefs de ma nouvelle demeure,vide, très vide même si celà n'a pas de sens.
Moi çà me plait bien comme çà mais bon, c'est pas trop fait pour çà alors va falloir remplir.
D'abord le pseudo indispensable, en résumé l'utile avec l'électro ménager (four,lave linge et frigo).
Beaucoup hésite sur boncoin.fr mais le problème est que je n'ai pas de véhicule (à part une 125 qui serait terriblement ridicule afublée d'un frigidaire sur le porte bagage) alors je deviens dépendant de véro ou de tony et de leurs petits bras musclés. J'ai tranché pour darty à 920 euros le tout, histoire d'être tranquillement livré le 14 août,bon ok c'est loin mais au moins d'ici là le sujet part aux oubliettes.
Je bloque encore sur le lit, comme le choisir, à quel prix, çà me prend la tête car j'en reviens toujours au même problème.
Soit je dépense suffisamment et je risque si je ne trouve pas de taf d'être rapidement à la dèche soit j'obtiens cet emploi d'informaticien à la fin du mois et toutes ces questions à la con n'auront servi à rine d'autre qu'à me prendre la tête.
Demeure alors le salon et là vraiment je n'ai pas du tout envie de le meubler mais bon si je veux faire un crémaillière ou que des amis viennent squatter, va falloir m'y coller.
Put1 je suis une vraie gonzesse, y a pas à dire.
C'est quand même bizarre de devoir meubler un logement comme çà au hasard, à l'improvisation, sans formation alors que çà coute max de tune d'une part et que d'autre part on sait qu'on sera jugé sur nos choix de meubles etc..
pète couille de chez pète couille

souriceau

2009-08-01T12:14:00.002+02:00

négligemment j'engoufre un chewing gum sous le regard inquiét de ma compagne de table. Elle ouvre sa bouche et me menace du pire au sommet de mon insouciance orgueilleuse.
Et c'est le hic, une de mes dents se fait la balle, se brise en 2, je cours à la salle de bain supris que la sorcière dans la cuisine m'ai jeté un sort.
S'en est fait de moi, ce petit bout de moi atterrit au creux de ma main et me nargue.
Je retourne penaud en bas subir les collibet vainqueurs de celle qui réside en bas. L'étrangler tandis que son sourire s'effacerait de ma vue, jouer le désagréable, que sais je?
reprendre le dessus sur ce corps qui me trahit, sur ces dents qui me quittent tandis qu'hier encore un médecin me parlait de mon arthrose cervicale.
Les grains de sable s'enfuit, s'égrenent plus vite à chaque seconde, ma boite en sapin devient de plus en plus présente.
J'ai peur.
La petite souris et son cadeau sous l'oreiller me ramène à une réalité d'enfant plus légère et agréable.
J'attrape sa petite queue,me fait trainer jusqu'à son antre et rêve à nouveau d'un temps sans minute, sans obligation, sans adulte, sans mort

doudou

2009-07-30T21:00:00.002+02:00

petite chose accrochée à ta bouche, source de réconfort et d'odeur maternelle.
petit bout de tissu suspendu entre ton nez et tes lèvres, il t'accompagne au grè de tes voyages entre l'étage et le rez de chaussé.
gros morceau de ton enfance, de ton désir de calin, que quelqu'un se pense vers toi et se penche à t'embrasser au creux de sa chaleur corporelle.
petite incartade dans ton processus de maturation et d'émancipation, il ne soucie ni de son apparence ni de sa propreté, il est le drapeau de blanc pacifique qui te met sur pause et te repose de toutes obligations à devenir quelqu'un.
temoin de ta fatigue d'avoir trop joué à la ds, d'avoir regardé catch attack sans permission,de ne pas avoir encore mangé et d'être affamé sans le savoir, d'avoir un peu de fièvre ou d'avoir attrapé quelque autre virus qui passe.
lien tangible de l'existence d'une personne invisible et d'une haute importance, bouet auquel mon coeur se raccroche pour ne pas sombrer dans la peine née de l'absence

pédagogie

2009-07-29T15:04:00.002+02:00

Elle se faufile jusqu'à la chambre de son cousin, je la découvre et lui indique le chemin du retour.
Puis là voilà qui reparle de sa mère, encore !
Alors je m'y colle et lui dit d'éviter de le faire et ainsi de vivre dans l'ombre de cette dernière puis je pars dans un long laïus afin d'essayer de la sortir de sa misère humaine.
Je tente tous les moyens mais elle s'obstine, la bougresse, elle s'accroche à son bout de vie, à ce jeu ridicule victimisant entre elle et la marâtre.
Je parle dans le vide, elle n'écoute pas, ce que je dis n'est pas ce qu'elle veut entendre et réciproquement alors j'arrête et me mords les doigts d'être à nouveau touché par le péché d'orgueil.
Mon dieu qu'il est tentant celui-ci et s'insinue doucement dans nos meilleurs intentions.
Vouloir se reconnaitre en un minuscule grain de sable qui tente d'enrayer une machine bien huilé, que d'audace, que de crédulité.
Le bon côté est que j'ai repéré plus vite mon erreur. Je progresse à mon rythme lilliputien .

régime

2009-07-28T14:46:00.002+02:00

les voilà les petits kilos infâmes qui se sont installés à la place vacante laissée par mes muscles, ils trônent au dessus de mes hanches et donne à ma silhouette une ceinture de graisse en plus de la ceinture de cuir.
Ils ne sont que le fruit d'un trop grand nombre d'heures passées devant l'écran de mon ordinateur et d'un ermitage qui confine à l'animalité.
Ils se sont installés lentement mais aussi surement qu'un chien qui se masturbe sur votre jambe. Je sais que je dois faire du sport mais bon le sport pour le sport c 'est moyen, bien rébarbatif, laborieux.
une autre solution s'est dégagé d'elle-même, les enfants. Il suffit de se caler sur leur rythme et hop,çà part. ils passent leur temps à courir, sauter et beaucoup à réfléchir comme les adultes. Bon c'est fatigant, éreintant même mais j'ai déjà perdu 2 kilos tout en mangeant autant, sans compter la danser qui aide pas mal
Petit régime bien sympa en somme

ami

2009-07-27T20:42:00.003+02:00

enfin des nouvelles de mon pote de fac qui entre le poker et la création d'entreprise n'a pas chômé , je suis super content, je désespérais, je pensais l'avoir perdu à las vegas sur une table et craignait de le retrouver recouvert de sable dans le désert le plus proche suite à une succession de mauvaises mains.
Mais bon le voilà de retour ! et il me propose un taf tandis que je minaude à Caen sous prétexte de verdure et de vrai vie.
Avec un peu de chance, il me proposera des cdd qui me permettront de revenir régulièrement en Normandie
le cul entre 2 chaises, le grand écart constant, incontournable et ironique

cui cui

2009-07-24T12:52:00.002+02:00

voilà demain, je recueille les dernières brindilles et emménage dans un petit nid douillet où je pourrais couver ma solitude et mon célibat.
Quelques cartons qui se battent en duel tenteront d'occuper les 50m carré tandis que j'écarterais les bras et profiter de ce nouvel espace.
Armé de patience, j'écumerais sites internet et boutiques et brocantes afin de trouver le bric à brac qui sera le reflet de mes humeurs et de mon idée du bien être.
Soupeser son choix entre l'argent qu'on peut dépenser, l'envie de se trouver vite vite et l'espoir de tomber sur la perle rare.

paralogisme

2009-07-21T12:00:00.002+02:00

la réunion commence, tout le monde s'assoie sans mot dire religieusement. Ils se préparent tous au calvaire qui les attend. ils le savent , ce sera long et ennuyeux comme toujours.
Aucun réel sujet affronté de front, le fond est noyé sous la forme.
C'est insidieux, ils n'en ont pas conscience eux mêmes.
Ils ont peur de dire, d'apparaitre au dessus de la mêlée.
Les sujets abordés ne sont pas ceux du disney club ou de gulli, ils demandent une connaissance qu'aucun n'a réellement alors ils cachent, cherchent un coin tranquille et commencent leur guerre de verdun heb-dromadaire.
Seulement voilà de temps en temps, leurs bouches doivent s'ouvrir et prononcer des mots parfois même des phrases non sujettes à la raillerie de leurs "camarades" de tranchée.
Ils peuvent répéter ce que la personne vient de dire dans une forme différente, ils peuvent utiliser ce creux langage ésotérique qui montre leur appartenance au groupe ou encore poser une question qui renvoie la balle à un autre candidat de jeu étrange.
Le meneur n'est pas celui que l'on croit, il est celui qui ramollit tout le monde, impose insidieusement un ton et une banalité qui diminuent à la fois le volume sonore et la volonté de chacun à s'exprimer.
personne n'ose dire vraiment alors que personne n'est dupe de la futilité du jeu.
Ils sont pieds et mains liés sans voir les chaines qui les entravent.
De temps en temps le leader s'insurge sur la forme et rabat le caquet de ceux qui tentent de s'extirper du marasme.
Ce n'est pas une foule battue par une cohorte de CRS en armes mais une foule castrée par un père catholique faisant appel à leur bonne éducation et à leurs bonnes intentions.

bleeding fingers

2009-07-21T11:54:00.002+02:00

The next best thing that i'd appreciate would to find this girl of mine that i did love so much, such a bunch of kindness and intelligence but i lost her track the time i was hiding like a bear in my cave for so long.
Searching for her on the net but the web has no track of her, was she an angel , a tunisian one?
How someone is able not to see such a thing ? she was my angela, a souvenir of what human being could be despite their ugly faces.
got to find out some trick helping me

vie de famille

2009-07-20T18:51:00.004+02:00

une vie s'organise autour d'une femme, son enfant et sa nièce, faite de shopping, de balades à la plage, de négociations, de bouffe et de danse. une vie choisie mais dont le rythme ou la direction n'est donné à personne. une vie assez commune sans pour autant être désagréable. une vie où il devient difficile de penser de façon isolée. une vie sur un radeau emporté par le courant.
C'est une vie auquelle tout à chacun aspire, où le stress change de nature. La cohabitation même de personnes qui s'apprécient ne va pas de soi, chacun étant parfois le gardien ou le tortionnaire de l'autre.
ambiguïté des sentiments qui animent un être humain...

incohérence

2009-07-19T23:07:00.003+02:00

Du sens du vent s'écartent les feuilles décolorées de l'automne bruissant brillamment au dernier regard du soleil.
Les brins d'herbe s'accordent en une mer monotone les uns derrière les autres , petits moutons qu'ils sont, pas de gardien ni de chien jappant joyeusement pour motiver le troupeau de verdure à plus d'unité.
Patchwork d'une multitude, la nature dessein divin semble se muer en une peinture de la renaissance où la beauté prime sur la vertu artistique.

farfadet

2009-07-17T12:22:00.002+02:00

Niché en plein cœur, il s'agite léger et s'amuse de tout. Sautant joyeusement d'une facétie à une autre il entretient méticuleusement sans effort la bonne humeur. Il époussète les renfrognés, bouscule malicieusement les bougons et dégage d'un coup franc l'assemblée des blasés de tout genre. Il s'active à remettre la machine à neuf, à remettre sur rail en nous exhortant silencieusement mais surement à profiter de tout. le sourire apparait et se fixe sur notre visage détendu tandis que déjà nous retrouvons notre âme d'enfant et ne gardons de l'âge adulte qu'une perception plus fine de l'ironie de nos peurs délétères.
Merci à toi, mon petit jésus christ d être sans paraitre et de me permettre de ne pas oublier l'essentiel.

cauet

2009-07-17T01:41:00.003+02:00

il est juste trop bon!
ce n'est sans doute pas drôle tout le temps mais je reste là, vautré , les pommettes hautes, les zygomatiques étirant les commissures de mes lèvres en un très large sourire.
ça dure, de temps en temps je switch pour ne prendre que le meilleur et me retendre un peu puis je m'éclate à nouveau sans autre arrière pensée que d'attendre la suite.
Il me fait penser à romain et sa vidéothèque rempli de films comiques,rien d'y repenser je sourie, c'est énorme.

walking around

2009-07-16T22:50:00.002+02:00

here i am at it again, looking for a answer, the answer.
the meaning of life or at least the principes.
Lots of things are useless.
l'esprit met l'humain en valeur, le différencie et cherche irrémédiablement une réponse, son graal.
Il peut se suffire à lui-même et éventuellement partager avec d'autres le fruit de ses recherches en quête d'autres indices et aussi d'éviter quelques voies sans issu.
Le problème est que le corps joue les trouble fête en apportant parfois quelques réponses ou en déformant les perceptions.
Ainsi marcher, activité inutile, apporte de la sérénité ou relâche un moment la tension. Macher un légume craquant , tourner ses cheveux en boucle autour d'un doigt, griffonner sur un bout de papier, danser sur une musique ensorcelante ou encore baiser une femme enivrante, toutes ses activités sont autant de données qui affectent notre jugement et élargissent notre vision de ce que nous attendons de la vie sans pour autant la définir.

Qu'il doit être bon d'avoir une vocation ou quelque chose que l'on aime par dessus tout et de sentir qu'on peut toujours s'y raccrocher.

battle star galactica

2009-07-16T19:19:00.003+02:00

3 jours à s'isoler, à faire l'ours, à regarder BSG saison 2, 3 et 4.
A la fin ils reviennent sur terre, vivent chacun de leur côté et 150 000 ans plus tard nous en sommes leurs descendants.
çà n'a pas de sens, ils se sont battus pour que la race humaine survive mais s'en garder la mémoire et reculer à l'âge de pierre.
La raison? un plan divin.
Super !
Et puis quoi tu fais des enfants et 3 générations plus tard tu es oublié, au mieux tu es un de Vinci, un de gaulle, un louis XIV et on se souvent de ton nom mais toi?
ton visage? ta sensibilité? ton phrasé? tes goûts? rien, nada.
Qu'un nom !
C'est aussi perceptible qu'une fiche d'état civil, qu'un décompte de morts à la sortie d'un holocauste ou même d'un génocide.
Alors pourquoi être vivant? parce qu'on a pas eu le choix et qu'avant on s'en fout tandis qu'après nous effraie?
Pour la survie de la race humaine et d'au mieux une histoire qui n'évoquera jamais notre nomet au pire une race qui s'éteindra d'elle même à cause d'un conflit mondiale, d'une pénurie de bouffe ou d'un soleil qui s'éteint?
Faut il alors étreindre chaque instant avec bonheur à travers la drogue, l'alcool, la peur ou même l'amour?
Ou ne rien faire et s'ennuyer, ou souffrir milles morts afin que la mort soit un délivrance?
Ou travailler comme un forcéné, courir d'activité en activité afin de brûler les secondes, les minutes et dire au crépuscule de son existence "wow, je n'ai pas vu le temps passer!" ?
Ou atteindre la perfection d'une action ou d'une attitude à la façon bushido?

Est ce mon non lien à ma famille, à une dynastie qui m'empêche de me projeter comme semble le faire tous les autres? n'est ce que le visage à peine masqué d'une dépression qui se nourrit de ma réflexion?

Cette peur du vide me harcèle depuis l'enfance et je n'ai toujours pas la réponse si t'en est qu'il y en ait une.

préoccupations

2009-07-14T22:31:00.002+02:00

Les principes ou les codes décident de nos actions les plus nobles, de notre sens de la justice et de l'honneur.
Il y a évidemment la mort glorieuse altruiste et rapide mais dans le cas d'une torture trainant en longueur jusqu'où serrons nous les dents pour que le mythe de nos valeurs survive?
Elle est là à ne pas vouloir changer mon RIB au profit du sien, l'argent n'est pas en question,juste le faux prétexte pour ne rien faire.
Envie de tout plaquer, de balancer des déclarations fracassantes et cinglantes, je m'accroche à mon haut le cœur comme pour mieux me confirmer que je suis clean , que ce genre de petitesses ne me concernent pas, ou comment s'élever en écrasant les autres plutôt que s'élever à la seule force de ses bras?
Il y a aussi la propriété, que l'enfant ironiquement ne possède pas :
"tu ne dois pas casser ce jouet, ce n'est pas le tien!"
pur concept s'il en est que dès le plus jeune âge la société s'exhorte à inculquer.

Les principes, les valeurs, la propriété ne sont que des idées, que des divertissements pour occuper notre temps tandis qu'au bout du compte il importe seul d'être aimé et d'aimer en retour.
Notre existence est un parodie, une pièce que personne ne regarde sinon nous même.
Acteur et spectateur, personnage d'un matrix qui s'ignore

prends moi pour un con

2009-07-13T22:03:00.003+02:00

elle est là qui m'appelle au téléphone pour me demander des nouvelles.
Je connais son jeu par cœur, çà fait un bout de temps qu'elle me le fait, je suis rodé, blasé, éreinté par autant d'évidences.
Vu de l'extérieur c'est tout à fait banal, pas agressif pour un sou et même altruiste comme attitude.
Elle demande des nouvelles, est curieuse et s'intéresse à ma situation professionnelle et affective tandis que d'elle je n'apprends rien, nada.
Ce n'est pas une conversation ni même un entretien mais une putain d'interview.
C'est poncif, prévisible et insultant.
Je fulmine au bout du fil alors je tente des blagues et même du rentre dedans pour la forcer à sortir des sentiers battus et bien rien, encore rien.
Elle s'y tient mordicus à son interview, elle ne lâche rien sur elle, n'essaye même pas d'être drôle.
En fait les filles comme elles ne devraient jamais téléphoner à des mecs comme moi mais plutôt à des dépressifs en manque de psy, à des dragueurs du dimanche rotant la kronenbourg pour ponctuer leurs phrases, à des patients d'hopitaux, enfin bon tout le monde sauf moi.
Ok, je la connais depuis un bail et ok elle m'a beaucoup aidé mais à quel prix.
Péché d'orgueil oui ! complexe du saint Bernard oui !
Mais ce n'est pas de l'amitié çà, il n'y a aucun échange, aucune équité.
C'est un placebo pour les moments de solitude au mieux.
Le pire c'est qu'en dehors de cet espace virtuel, rien ne doit transpirer, je passerais pour le chien qui mord la main qui le nourrit, un enculé de la pire espère, un ingrat.
Alors voilà, j'ai déménagé loin d'elle pour ne pas , le soir venu, placer l'oreiller devant sa tête plutôt que derrière.
Elle m'entube joyeusement avec ses harengs fumés et je n'y peux rien faire.
Je suis impuissant, écopant le radeau de notre "amitié" de mes mains pleines de doigts.
Mais voilà il coule inexorablement et j'en ai marre.

pensée magique

2009-07-11T12:15:00.003+02:00

nichée au creux de notre inconscient collectif, de notre âme d'enfant, elle observe notre vie et notre rapport au monde.
De la même manière qu'existe un éternel débat entre la part de l'innée et de l'acquis dans le monde de la psychologie, il en est un autre celui entre un destin qui nous serait attribué et celui des choix que nous faisons.
Prenons le premier, il existe alors un fil d'Ariane suivi par notre vie, chaque évènement suit un autre selon une logique qui même si elle nous échappe existe cependant.
C'est rassurant de savoir que notre vie a un sens et c'est effrayant à la fois de se dire que ce destin nous manipule à son gré pour arriver à ses fins dans un contexte judéo-chrétien cela revient à dire que certains iront en enfer quoiqu'ils fassent tandis que d'autres auront le droit de baiser les fesses d'angelots eunuques.
Prenons alors le second cas, le choix, notre vie entière devient alors de notre responsabilité, son succès comme son échec. Beaucoup de poids pour nos frêles épaules sans l'expérience de la résurrection ou de la réincarnation. Sans compter que 90% de nos actes et donc à fortiori de nos choix sont inconscients, comment nous tenir responsable de nos "choix" ?
Nous voilà alors le cul entre 2 chaises, trés éloignées l'une de l'autre. a quel saint (sein) se vouer?

De temps en temps cependant nous vivons la répétition de certains évènements que nous nommons coïncidences, certains anodines d'autres troublantes d'un sens que nous cherchons sans cesse. Une vie qui serait un peu des deux, un part de choix et une multiplicité de destins possibles.

à bout de souffle

2009-07-10T19:57:00.003+02:00

un petit pas en avant, un tape dans le dos, un geste altruiste, quoique ce soit mais là ce serait le bienvenu.
vivement que j'ai l'appartement, la collocation c'est un truc à tuer l'amitié, quelques soient les intentions des intervenants, c'est tendu du slip.
Trop de différences ne peuvent coexister sans tension, les moins d'un côté, les plus de l'autre sinon c'est le big band.
On pense naïvement que c'est l'autre sexe qui pose problème, l'autre tout court serait plus exacte.
Donc voilà je veux du bon, du tangible et sans prise de tête.
Même coucher avec la sportive mademoiselle N me conviendrait très bien.
Je suis open :)