ellle descend de la montagne à cheval

Liste d'arguments qui n'en sont pas :
- c'est évident
- si tu avais vécu cette situation dans les mêmes conditions (ce qui par définition n'est pas possible) que moi tu saurais ou tu n'aurais pas cette avis ou plus simplement tu saurais la fermer et m'écouter.

bon ok ce n'est pas beaucoup , faudra la compléter.

C'est impressionnant comment le déni et la mauvaise foi vont de père ( oh le lapsus, je voulais dire "de paire"), éternels trublions de la mauvaise humeur qu'ils engendrent. ils savent mettre sous pression très rapidement leur entourage et susciter l'érection d'une pilosité même dense.
Un peu comme si tout à chacun avait un bouton, un thermostat qui irait de la froide logique (genre spock) au débordement ardent (genre mama italienne) , un peu comme si un simple mot suffisait à vous aliéner au côté obscur de la force quelques instants seulement.

Personnellement, il faut du temps avant de revenir à température ambiante, reptile que je suis , et pouvoir ainsi revoir la situation à tête reposée afin de trouver une solution tout en sachant que je ne suis pas à l'abri d'une rechute si je venais à recroiser le connard intersidéral qui m'a pété les couilles, bordel !

forever

arf, je ne sais pas comment çà a pu se passer, 24h qui passe à la trappe surement des somnifères dans ma bouffe ou alors un enlèvement par les extra terrestres suivi d'un bon lavage de cerveau.
Ils m'ont même changé les fringues , ces cons, ils ne sont vraiment pas doués, je ne suis pourtant pas le premier et certainement pas le dernier.
Faut que je change de serrure, pas contre pour la nourriture, faut avouer qu ils sont balèzes, ils savaient ce que j'allais bouffer, je dois être filmé, oui c'est çà, put1 à tous les coups je suis sur youtube à m'astiquer le poireau comme le mec dans californication.
Quoique, s ils me mettent en ligne, à part pour se foutre de ma gueule je ne vois pas l'intérêt.
Et c'est peut être ma chance , une colombienne admirant ma séance d'onanisme et souhaitant me rencontrer, purée j espère qu'ils ont laissé mon adresse, ah mais non je suis trop con avec mon bol çà va être bisexuelle ( bisexuel ou bisexuelle par facile, y a les 2 genres là, c'est le masculin qui l'emporte ?) finlandais, genre Thor, gros muscle , gros marteau qui va venir frapper à ma porte.
Faut vraiment que je blinde la porte, peut être en coinçant une chaise derrière la poignée et puis quand j 'irais faire des courses je mettrais un bout de papier à un endroit bien précis pour voir si un alien est entré par infraction.
Va savoir peut être que c'est ma propriétaire, c'est vrai que çà fait un bail que je ne l'ai pas vu,bon en même temps je couchais avec et çà c'est plutôt mal fini mais quand même , quand tu couches avec quelqu'un çà veut dire quelque chose , enfin çà devrait, genre un tatouage , "ah manu pour toujours" ou "manu est passé par là" ou "manu 4s top chrono".
C'est triste toutes ces meuf dont j'ai grimpé le mont de venus , planté mon drapeau au sommet et plus rien ensuite.
J'aurais du garder des trophées, un soutif, un parfum, des bouts de poils après l'épilation ou des bouts de peaux après le truc aux pieds dont j'ai oublié le nom.
ok c'est un peu crade mais c'est vachement vrai souvent le passé que l'on construit avec quelqu'un n'est qu'un dessin inscrit sur le sable que la marée efface.

itinéraire d'un enfant gâté

l'habit fait l'homme c'est certain ! c'est certain ?
Toujours est il que lorsque je porte mon pantalon de capoeira , j'adore balayer l'air de coups de pieds bien précis qui ne touchent personne ni même quelque chose (frigidaire, canapé ou table).
De la même façon quand je portais des costumes, j'avais tendance à me tenir pour droit, un petit côté chapeau melon et bottes de cuir.
Cependant comme tout effet tel la vague sur la roche, le temps l'émousse, aussi faut il varier et varier sans régularité genre lundi costard, mardi maillot de bain , mercredi tenue de ski.
Maintenir le regard émerveillé juvénile.
C'est l'avantage des séries , des bouquins, des histoires d'amours, des nouvelles activités quels soient sportives ou rémunérés, elles nous amènent dans un nouveau monde, vierge .
Je me souviens de mon père, taciturne, silencieux, semblant souffrir de milles maux et dont le manque de mots m'effrayait, un mur vivant auprès duquel personne ne tentait de se lamentait.
Quand un de ses frères ou un voisin agriculteur venait à la maison, son visage s'illuminait, il était alors joueur, bavard et attentif à l'autre comme sa vie avec nous, son rôle de chef de famille ben ce n'était pas trop çà ou alors que la rencontre avec un étranger à la famille était l'occasion de faire voir un autre aspect de lui.
Peut être étais-ce ma mère ou le sens du devoir ou l'incapacité à avoir des liens à long terme ( je ne lui ai connu que de rares amis et pendant de courtes périodes) ou autre chose encore.
Supposition d'adulte au travers du filtre d'un regard d'enfant.

jail time baby

petit blanc, 3 petits points, c'est assez dingue à quel point il est possible de ne penser à rien.
Entre le jeu, la masturbation, l'explication à un tiers d'une technique et le visionnage de série en streaming, le temps passe, s 'écoule, file entre les doigts.
Tout est dans la répétition, la routine et son lot d'habitudes, je pensais l'humain au dessus de celà, je pensais que l'ennui était la source du changement mais encore est il qu'il faut vraiment se faire chier, genre profondément, sans aucun échappatoire.
Car sinon notre cellule se capitonne de nos habitudes , nos fenêtres progressivement ne sont que des murs transparents nous permettant de regarder l’extérieur sans risque d'invasion.
Le soleil brille sans brûler, l'amour réchauffe sans consumer et nos vies sont inscrites , fermement rivés dans une paire de charentaises.

Peut être que si j'écris tous les jours, sans relâche, j’empêcherais que la poussière s'installe, peut être arrêterais je ce cycle infernale, un peu comme quelqu'un crevant de froid et qui se force à bouger pour ne pas 'endormir d'un long sommeil.
Il faudra pour cela laisser la honte de côté, accepter de commencer un message sans savoir ce qu'il donnera, présenter mon ordinaire, nu comme un ver, à vif, sans fioriture et ainsi pouvoir le changer.

repères

Les rituels quotidiens, le retour.
Difficile de trouver de nouvelles habitudes à mettre en place et de leur donner du sens.
Il y a le sentiment certes et ce qu il y a y gagner tout le problème réside dans la mise en place.
Çà semble simple, limite débile, un truc du genre heureux les bien-heureux, soyons débiles soyons heureux.
Ce qui est assez ironique en soi car souvent on est surpris de la bêtise des uns, de leur capacité à ne pas évoluer et je ne suis pas fichu de faire ou alors je fais exactement pareil. Le truc classique du miroir : çà m'énerve car il/elle fait ou dit un truc que je ferais moi-même.
Et puis en y réfléchissant plutôt que chouiner , une solution serait que ces nouveaux rituels se rapprochent de vérités déjà établis par exemple
-la peur nous convie toujours à entreprendre l action opposée à celle souhaitée
-quand je me muscle pour le sport, ce doit être homogène sous peine de souffrir d un déséquilibre dans l'architecture du corps comme les tennis men.

Donc l'idée est là et honnêtement cette année, je me sens mieux.

dreaming

Purée j 'avais activé la conversion d un message en hindi, le gros bordel !

Mon site de streaming préféré est fermé depuis ce matin, çà s annonce mal, çà sent la coalition mondiale pour m obliger à chercher du travail.
Je ne croyais pas à big brother et non je ne suis pas narcissique mais là c 'est sur, on veut me déboulonner de ma chaise et m'amener à trouver une activité rémunérée, ils ont du voir que j'allais créer un truc énorme ou alors c'est un complot d 'une gonzesse folle de mon corps qui ne peut me voir car je ne sors jamais de chez moi.
Elle a du me croiser au supermarché, marchant négligemment avec mon cadis, survolant les rayons frais, royal et majestueux tel un lion.
Donc la grosse question est : vais je rechercher un autre site de streaming et ainsi ne pas devenir l'objet sexuel de cette maniaque ou vais je rechercher un taf pour ensuite refaire du sport , acheter des trucs et satisfaire physiquement cette femme qui me harcèle discrètement ?

Chaud, chaud. Ma vie est un calvaire.

meilleurs voeux

Les changements sont difficiles à entreprendre aussi les résolutions de bonne année ne restent elles que des mots emportés par le vent.
Il faut choisir et déterminer d'avancer et ainsi assumer pleinement si notre action a accompli le but recherché ou non. La fatigue, la fainéantise ou parfois l'oubli de la raison initiale peuvent prendre le dessus.
Aussi si quelqu'un nous aide avec régularité sommes nous plus à même de réussir.
Cependant, voilà , je suis adulte et célibataire et n'ai plus l'autorité des adultes pour surveiller mes progrès et m'enjoindre à redoubler d'effort aussi ai je recours à d'autres alliés tel que la colère, l'amour,l'ennui ou la contrainte tel un citron que l'on presse afin qu il donne son jus ( aucune métaphore sexuelle)

Enfin

J'ai trouvé l'aiguille dans la botte de foin,le petit truc machin bidule chouette, mon catalyseur, le bouton où appuyer pour renverser mon humeur. ce n'est pas le point G, quoique celui là devrait plutôt marchait.
En fait je recherche le conflit, sans inconsciemment par des propos gênants , dérangeants, j'amène la relation au point de rupture. Enfin j'amène c est vite dit. Disons que je ne me sens pas entendu, reconnu et m'amène après bien des détours à des colères noires et une folle envie de tout jeter par dessus bord.
Ce fut gwen et un film bidon qui amena la rupture, ce fut des heures de balade nocturnes dans l'espoir d’apaiser la bête.
Bon c'est un peu le bordel mais je m'aperçois que ceux avec qui je m'entends le mieux sont ceux avecqui il y a eu cette escalade et avec qui par la suite il y a eu discussion.
çà doit mon côté italien ou mon souci du mélo drâme ou mon rêve naif que toute discussion puisse résoudre l’insoluble.
Le plus effrayant est que ma colère semble être de plus en plus fréquente et que malgré ma connaissance du problème je n'en vienne pas à bout.
Peut être est ce aussi un leurre? un transfert.

perfection

Tout ce temps passé à regarder les super héros à la tv, à s'inventer des règles de conduite où le mal est absent où je suis ce que je suis parce que je ne suis pas l'autre.
Je ne suis pas cupide, je ne suis pas mesquin, je ne suis pas peureux, je ne suis pas tout ce qui caractérise l'humain dans ses faiblesses mais dans sa noblesse.
Toutes ces années à laisser glisser sur moi ces attaques sournoises, ces mots qui avilissent ceux qui les prononcent, toutes ses années à vouloir être parfait.
Toutes ces années où dans un monde sans règles fixes, je me soumettais moi-même à plus de rigueur pour espérer convenir aux attentes impossibles de ceux dont un fier regard à mon encontre aurait été mon rayon de soleil.
Tous ces coups d'épées dans l'eau, toutes ces bravades, tous ces décalages avec la réalité, tous ces dénis, tous ces espoirs ironiques.

crushing balls

Je reviens du monde réel, là où il y a le soleil, le truc jaune dans le ciel qui pique les yeux et réchauffe les aisselles. C'était un déménagement en famille en compagnie de ma cousine notamment.
3 jours avec elle fut éprouvant, non parce qu'elle soit issu du même sang ou que simplement ce soit une fille ou qu'elle sache trop de choses sur moi mais c'est une putain de boules de nerf paranoiaque.
Elle a les émotions à vif, un être que la vie s'est amusé à écorcher et qui demeure encore à ce jour instable.
Être à ses côtés revient à embrasser un arc électrique, au début çà va puis petit à petit votre sérénité s'envole, vous devenez à fleur de peau et finissez par lui en vouloir d'avori ce pouvoir sur vous et d'avoir si peu d'emprise sur vous-mêmes

fight club

c'est assez effrayant la facilité avec la quelle je switch d un calme apparent à une colère tsunami, après toutes ces années à remarquer ce comportement j'en suis encore là.
rien n'a changé, çà m'énerve au plus haut point et çà m'énerve d'être énervé.
bon ok j'avais pas trop dormi non plus, peut être que j'étais à cran mais je n'arrive toujours pas à vider mon sac avant qu'il n'explose.
Au point qu'au bout du compte je m'interroge sur la perspicacité de ma réaction, est ce moi qui exagère ou l'autre qui a persisté à mes casser les noisettes.
Parfois j'aimerais bien juste ma battre , à l'ancienne, se défouler un bon coup ou se faire défoncer mais que cela ne reste que physique, les mots ont tendance à laisser tellement plus de bleus.

l'action au lieu de la réflexion, arrêter de calculer au plus près de ce qui est juste et bon de faire mais s'accorder le droit de foncer dans le tas.

biblique

Qu'il est doux à mes oreilles ce son mélodieux, qu'il est soupesé et inspiré, je l'adore vraiment, je ne me lasse pas de l'entendre. Je pourrais l'écouter pendant des heures et ce que je fais chaque soir.
J'ouvre ma bouche, je déblatère sans discontinuer, je propose, je juge , j impose, je fais des blagues.
Je ne me lasse pas de mes mots.
Je suis séduit par elle , mon mode de pensée unique, ma parole de vient vérité, mon mode de vie la norme.
Les gens qui sont mariés, amoureux, qui ont un boulot et sans doute sont propriétaires n 'ont décidément rien compris .
S'ils écoutaient ils se rendraient compte de leurs erreurs, de la vatuité de leurs actes.

Je n'ai plus besoin de me remettre en question , tout devient plus simple
Je n'ai pas besoin d'ami car je suis le phare au milieu d'une mer déchainée, je suis la chaleur au coeur de l'hiver, je suis dieu?

ou ai je simplement succombé , encore, à un des 7 péchés capitaux ?

douceur amère

Le tapis est soulevé, un coin tenu de la main droite tandis que le balai pousse discrètement la poussière dessous. Cela fait plusieurs jours déjà que ce petit manège perdure, le replis est devenu bosse. les montagnes russes trônent dans le salon. Personne n'est dupe.
Pourquoi persister à utiliser ce long morceau de bois tandis que l'homme a inventé l'aspirateur ?
Parce qu'il faudrait changer le sac, parce que çà fait trop de bruit, parce que c'est un truc de gonzesse, parce qu'il n'y aurait plus de bosse et que ce plancher trop plat est vraiment triste à mourir.
Me voilà donc comme tout homme heureux de ce renflement apparent.

Sinon à part çà quoi de neuf? où en est mon degré zéro du rien de rien ?
j'ai pas beaucoup dormi cette nuit, j'ai seché mon rdv anpe et je flippais comme un malade de perdre ma perte d'emploi, c 'est dingue quand même.
Je trouvais çà réconfortant cette inquiétude, ce désir de renouer avec l'anxiété du taf, cette peur qui force à avancer.
Donc j 'ai attaqué le Cv, enfin un peu, juste ce qu'il faut pour me dire "à quand même" et en même temps "putain tu te foules pas trop là mec".

junkie

le groupe est monté, par weedya et j'arrive tranquillement pour diriger la manœuvre.
Ma parole est entendue, appréciée, demandée.De temps en temps j'impose le silence, j'impose le rythme.

Comment ne pas être accro à celà ? même les parents doivent faire avec les jérémiades de leurs gosses (bon là aussi un peu quand même)

Je devrais faire des courses , acheter de la lecture qui me mène un emploi et pourtant je ne fais rien car j'ai juste à passer de la position horizontale à celle assise pour être avec un groupe de personnes qui m'apprécient.
Je peux sans sortir de chez moi, converser, rire et échanger avec des gens que je n'aurais jamais rencontré autrement

comment ne pas être accro à çà ?

ps : bon ok si en plus ELLE habitait mon lit d'un corps splendide et d'un esprit affuté, ce serait parfait.

u turn

1 2 3 soleil, les mots sont silence depuis plusieurs jours, des changements sont en marche.
voir ceux dont le boulot est de m'aider à en trouver un et mettre en place des changements qui plairaient à mon entourage et à moi-même.
J'en ai fini avec la lecture en boucle de maus, la leçon est apprise au point que je n'y vois que du pessimisme à outrance. Mon pote peco me send tous les jours pour savoir si j'ai postulé chez blizzard
A l'aube de la quarantaine, un virage est à prendre et de détacher mon regard de cette longue ligne droite bordée de platanes.
Même ma moto après 5 mois d'hibernation a démarré du premier coup.
Et pourtant je ne fais rien ou si peu, un petit pas après l'autre, je grappille du terrain espérant ne pas tourner en rond.

corset victorien

omg à chercher ma réponse hier , à cavaler dans le parc, à refaire mon karaté en plein air, j'ai juste réussi à me coincer le bas du dos. Je ne peux même pas faire mes lacets, un truc de malade .
Cela m'était déjà arrivé, j'avais été voir un thérapeute qui m'avait débloqué tout çà en me donnant quelques exercices à faire.
Il était excellent et cependant j'ai oublié la solution à s'interroger si ce n'est pas une solution mais un problème que je cherche, un truc qui me préoccupe tellement que l'incident avec le connard passe à la trappe.
ok la psychosomatie c'est génial, futé et tout çà mais si je pouvais choisir je prendrais la chiasse car si je dois rester assis à rien branler autant ne pas souffrir, je préfère encore ouvrir les vannes.
J'ai l'impression d'avoir un balai dans le cul mais mis horizontalement, une barre au niveau du bas du dos comme si j'était une bagnole et qu 'un mec avait mis un neyman pour empêcher qu'elle soit volée. le haut niquel, le bas aussi, juste le milieu qui bloque.

grrr

le truc est encore là , vivace. qu'est ce que c'est ? comment je m en débarrasse ?
and everyone around know my problem and want to talk me out of it
it s having something one your face et every one pointing their fingers at it.
maybe just a walk will do it

...

ben non nada, il manque une pièce au puzzle
laquelle?

nightmare

At some point i don't know why i am so disturbed by this, what it is about.
I say the guy is a pain in the ass, i see him coming with his twisted words, his evil mind and still it bothers me, still i can't prevent myself from insulting him.
It 's always the same pain , as vivid as ever, from those who don't listen to me, from those who change the meaning of my words.
Why do i always try to convince them when there is nothing to do ?
why is it that most of the time i don't feel lonely but in the middle of the night, secretely hidden under my sheets, i dream of her, i dream of resting close to her warmth, i dream of a secure place which lasts.
Fred was somehow like this, some one sure , consistent but still deaf to me as i was deaf to her feeling.
Sometimes i think my mum is castrating, i think like my father even through i know it s untrue, he doesn't have the guts to fight back , hope i won't do the same by fleeing all my way around

espoir

j'ai enfin trouvé une solution à l'haleine du matin beaucoup plus simple que de cacher un chewing-gum ou une brosse à dent sous l'oreiller : il suffit de se réveiller l'après -midi, les horaires décalés c'est çà l'astuce !
En relisant "Maus", la bd sur le génocide juif,un des protagonistes s'interroge :
"pourquoi ne se sont t il pas plus défendus?"
ce à quoi il lui est répondu que ces derniers avaient l'espoir que les russes ou les américains arriveraient à temps.
Et c'est sans doute çà le problème de notre société , c'est que l'on vit dans un rêve, dans une utopie.
Certains croient en dieu, d'autres qu'ils vont gagner le loto, d'autres au père noël, d'autres que s'ils onr bien agis ils seront récompensés alors que rien dans leur situation actuelle ne fait logiquement penser le contraire.
Plutôt que de pragmatiquement analyser notre situation et élaborer une solution, on préfère rêver d un futur meilleur et on se mets dans la merde, on vit dans l'anxiété d'un futur positif hypothétique.
Pour faire simple l'espoir çà pue, l'espoir est infantile.

da vinci

Ordinairement quand tu es de sexe masculin (misogyne inside) et que tu n'as rien à dire et bien tu te tais en arborant un sérieux ou mystérieux.
Car tu sais que dans le cas contraire, hormis en état d'ébriété, tu te mettrais dans l'embarras. Le principe même de ce blog déroge à cette règle. Personne pour te regarder d'un air consterné, personne pour relever la pauvreté de tes propos mais bon personne pour t encourager non plus.

La spontanéité est de mise face à cette page blanche, tu es invité à te vider, une pute littéraire qui n'exige rien de toi et à qui tu peux te livrer sans tabou.
Je devrais peut être boire avant d'écrire, même si ce serait lâche.
Allez manu, remues tes méninges, aies une idée de génie , un truc trop hors norme que seul l'inconsistence de ton être en ce moment peut produire ou un hasard heureux.
je suis en couple avec cette page internet que j'essaye de féconder et ma stérilité ou la pauvre progéniture m'embarrasse.
La prochaine fois , je prend un mot dans le dico au hasard et je grappille autour. çà fait genre étudiant en art face à sa peinture et une pomme et qui doit exprimer ce qu'elle lui inspire.

et alors?

Dans mad men, le personnage principal revient souvent sur la notion de ce que les gens veulent entendre, qu'ainsi on se doit d'être à l'écoute de l'autre afin de prodiguer les mots tant désirés.
Il n'en est pas plus heureux pour autant mais concourt avec élégance à ce jeu qu'est la conversation mondaine.
Fred, remy et d'autres y sont particulièrement doués, ils sont aimés pour cela par beaucoup. De la même façon tout à chacun parle du temps qu'il fait, du travail, des enfants et du sempiternel "quoi de neuf ?"
Titi , jojo sont à mi chemin, ils tentent de sonder leurs interlocuteurs pour voir si leurs propos correctement énoncés seront compris et appréciés.
Cette pirouette de l'esquive linguistique est divertissante un temps, cependant à écouter l'aure, qui nous écoute nous?
y a une vérité à saisir quelque part là dedans, je n'arrive pas à mettre le doigt dessus, quelque chose entre connaitre ceux qui nous entourent et choisir ceux à qui parler.
Quelque chose sur le fait de savoir se taire , plutôt que d'accumuler la frustration d'exprimer à nouveau un point de vue qui ne sera jamais entendu.
Une forme de sagesse où éluder sans disparaitre.

récapitulatif

j'ai vu ma mère me soumettre à des tâches qualifiés d'urgentes, je courrais alors m'exécuter jusqu'à mes 14 ans.
Année de révolte peut être ou de clairvoyance, je m'apercevais de la futilité de ses demandes, de ses injonctions et de ses colères.
Depuis je ne prends plus au sérieux ceux qui se gonflent d'importance, invoque un calendrier surchargé et nous réduisent à de simples spectateurs de leur représentations.
j'ai eu un temps , à la fac beaucoup de connaissances mais aucun ami aussi je me cherchais des copines pour avoir quelqu'un de plus permanent. Et comme toutes choses nées d'un besoin urgent, je me précipitais vers la première venue, vers l'ennui et l'inconfort.
J'ai travaillé à des postes la plupart du temps sans intérêt où parfois une surcharge de travail me faisait oublier combien j'aurais aimé être ailleurs.
Ce que j'essaye de dire, c'est que finalement alors que je suis sans emploi et je vis en reclus, somme toute çà va.
La seule chose qui me manque et qui m'a toujours manqué est un alter ego.
De la même manière que la danse a faussé la donne et m'a fait opté pour de mauvais choix, le sexe le fut aussi.
Peut être que meetic n'est pas un mal en soi.

merry Xmas

Some people smell like dead ones, the old ones indeed. Ils arrivent à un certain âge et ne recherchent qu'à entretenir leurs vieux jours que ce soit pas les petits enfants, le jardinage ou le tiercé le dimanche.
Ce n'est pas leur faute , ni la notre d'ailleurs s'ils sont repoussant, s'ils n'ont pas cette sagesse qui vient avec le temps. Le sablier a fait son œuvre, indifférent à eux, encore quelques grains, quelques planches et quelques mottes de terre et ils seront oubliés.
Ce qui est surprenant par contre, c'est l'anticipation de certains à entrer en maturité, à se marier, à s'imposer les contraintes de leurs aînés.
Non pas que la vie est un but, un sens (l'univers est indifférent) seulement voilà, si le temps n'est qu'un poids , autant vivre dans l'instant.
oui, ok, c'est bien beau mais comment ?
culbuter un max de gonzesses et passer le plus clair de notre temps dans l'obscurité de leurs entrejambe ?
s'adonner à une passion chronophage que ce soit un jeu, le travail ou les timbres?
rester cloîtré à se morfondre d'ennui afin de déguster chaque second et limiter ses heures de sommeil au strict minimum?
ou écrire encore et encore, jusqu'à ce qu'enfin le passager noir disparaisse et laisse place à une lumière ?
Car quoiqu'on en dise, quand le jour viendra, ce que tout à chacun désire est cette lumière au bout du tunnel que fut notre existence.
joyeux noël ?

mad men

Nouvelle série très sympa se passant dans le monde publiciste des années 50 aux states.
Ils fument, elles fument
Ils et elles boivent comme des trous
Certains ont une arrogance extraverti et d'autres un introversion maladive.
Tout est en retenu, sournoisement dévié et donne l'impression d'une bombe.
Il s'acharne à rendre leur monde beau, à vivre plusieurs vies et s'imposent des tensions énormes.
Il a cette voix grave, toujours soupesé, cette carrure de camionneur, il est beau sans être mignon.
J'ai trop envie d'être ce mec, il cultive son mystère et çà rend les femmes dingues, comme si il avait besoin d'ajouter cela!

glandu

La page internet est ouverte, le signet pour ce blog est un comme un énorme bouton au milieu de la figure, d'appels de phares en hurlements de sirène.
Il me fait comprendre que je n'ai pas fait mes devoirs, que je n'ai pas écrit , que je suis resté à me vautrer dans mon lit, mes loisirs , mes discussions sur team speak et que je vais me faire taper sur les doigts si je m'y colle pas fissa fissa.
Alors déjà que souvent j'ai peur d'être ennuyeux ou répétitif, voilà que je me fais à l'ouvrage au dernier moment, sans réflexion en tête. L'immédiat, le spontané deviennent alors les maitres d'œuvre pour le meilleur et pour le pire, sans embarras ni chichi pour un résultat dont souvent je suis moi-même surpris ( dieu a parlé à travers moi ? )

bière

les nains la consomment dès le petit déjeuner et y trempent leurs tartines enduites de lardons. Elle se consomme à toutes heures et pour n'importe quelle raison, elle enivre sans vous faire perdre la raison.
Elle remplit rapidement votre gosier et vous incite à courir prestement vers la pissotière.
Elle agrémente vos caouettes et rend vos reality show digerable.
Elle vous permet de remplir un blog trop longtemps délaissé de propos socialement inacceptables.

raid

Voilà c'est fait , j'ai intégré une nouvelle guilde, le jeu a évolué, la difficulté augmentée.
Nous allons quasiment en aveugle sur des boss , sans aucune certitude sur la stratégie à adopter. On s'y casse les dents , on s'interroge et on y retourne et on les tombe alors le bonheur d'être parti d'un perdu d'avance et d'avoir réussi à sortir notre épingle du jeu.
Combien de fois dans la vie réelle se retrouve t on dans une situation identique ? aborder un choix impossible et en sortir vainqueur? de quoi de venir accro.
Mes 2 potes wax (sérial killer inside) et weedya ( tête en l'air et gros bavard ) m'ont suivi,c'est cool.
2011 arrive à grand pas, vais je trouver un moyen pour que mes entretiens d'embauche ne s'embourbent pas, que j'ai à nouveau un salaire et à terme une femme et des enfants ?

streching

let's say i'm embarrassed that i sould have written and i didn't
beaucoup d'idées et cependant rien !
Comme si ce que je voulais au lieu de me faire avancer me faisait reculer, comme si pour se tenir à ce que je veux , je ne dois pas laisser un jour passer , comme l'appréhension de l'effort était plus effrayante que l'effort en lui-même, comme si le temps faisait émerger une question, la question un doute et un doute engendrait l'inaction.
Cela reviendrait à dire qu'il faut à la fois être la tête dans le guidon et à la fois en dehors, toujours au taquet.
Celà reivent à penser, après 4 litres de bières, que de la m^meme manière que nullle vérité n'est absolue, que toute notre vie nous sommes écartelés entre nos réalités et nos désirs, entre le bien et le mal, qu'il faille accepter qu'il en sera toujours ainsi, une vie en grand écart.

rebelote

Jeudi a disparu, çà fait quand même 2 jours dans une semaine en comptant 7 !
C'est inquiétant, est ce un signe que le temps est relatif ou que je suis possédé ?
Je pense que mon corps est une location dont je n'ai pas la primeur et que de temps en temps le vrai propriétaire reprend son bien, ce qui expliquerait beaucoup de choses comme par exemple ce que mes ex m accusent d'avoir fait ou pas fait.
D'ailleurs il y a plusieurs demoiselles dont je pense que ce n'est pas moi qui les ai dragué mais l'autre, mon alter ego physique qui se joue de moi, me force à embrasser des brunes plantureuses, des gros et petits culs , des gros et petits seins, des demoiselles limites décérébrées et j'en passe.
Des choix complètement incohérents !
C'est lui encore l'haleine du matin ou plus simplement la source de tous mes maux, il faut que j'expose au grand jour son méfait, son viol de notre intimité et même de ma santé mentale
nanmého je vais me botter les fesses, me fracasser la tronche, m'exploser les bijoux de famille, je vais tant et si bien abimer l'extérieur, la façade qu'il devra se trouver un nouveau jouet.

argh

mince , zut, flute, mardi est passé à la trappe, la bombe wow l'a évincé, jeté à grand coups dans le train en dehors du calendrier. 20h de jeu non stop pour contempler cataclysme, 20h à courir derrière du pixel comme des ménagères de +40 ans après une promotion au rayon frais (celui des glaces bienfaitrices).
Je me suis affalé dans mon pieu après mettre nourri de soupe et corn flakes, les 2 séparément je précise ! 8h plus tard, la gueule asséché, l'haleine marine, j'attrapais un vêtement chaud, un coussin pour mes escarres et appuyais frénétiquement sur le bouton démarrer de mon lieu de vie de 23 pouces.
Un poisson dans un bocal a une vie plus trépidante que moi
1/ quand il colle sa truffe sur le verre, le monde extérieur est plus grand et réel tandis que moi c'est l'inverse
2/ on l'a extrait de son milieu naturel et intégrer à cet environnement humain tandis que je barricade mes volets et ma porte pour empêcher tout intrusion

bon en fait c'est quand même un putain de poisson, on s'en carre un peu, il passe son temps à buller le con et il nage dans sa merde :)

surfait

Il y a vraiment tout un tas de sentiments qui pourrissent la vie, la culpabilité et la honte arrivant en tête. Le genre d'émotions liées à rien et amplifiées par le regard de l'autre qui rendent de simples ? des questions existentielles :
-cette fille me plaît beaucoup mais comment l'aborder et pourquoi resterait elle après moi ?
-j'ai l'impression que l'addition est plus salée que ce que j'avais anticipée , comme le dire à la serveuse sans passer pour un gros radin ,
- ses questions à mon entretien de recrutement sont affligeantes d'ennui et je ne suis pas sur qu'en plus il me prenne, comment changer de sujet?

Tout semble lié à la vérité, au pouvoir des mots, au pouvoir qu'on leur laisse, un politicien devient plus dangereux qu'un homme armé, le suggestion plus forte que l'expression, le fantasme plus fort que la réalité, le futur plus attirant que le présent.

la flemme

Putain j'avais éteint l'ordinateur, content de moi, comme si j'étais enfin désintoxiqué (alors que j'attends la sotie de cataclysme dans 2 jours ) et voilà que je me rappelle ce blog, ce rituel.
Bon ok ces rituels c'est bon pour moi, çà doit m'aider à avancer, à ne pas sombrer dans l'acte facile mais dans le fond c'est chiant, limite masochisme. Ce n'est pas le noble être humain qui tend vers la perfection ce serait plutôt le gros faigneant qui ne souhaite qu'une chose que tout aille bien sans que rien ne change, le rêve éveillé.
Tiens on frappe à la porte, une rousse magnifique m'enjoins de la prendre tout de suite sur le lit dans une tenue des plus traditionnelles (infirmière, institutrice, agent de la force publique) et me susurre à l'oreille combien ma bite est grosse.
Tiens un entrepreneur a un nouveau projet et cherche un informatiticien ou un chargé de clientèle pour ses contacts à l'étranger.
Tiens un bricoleur en l'âme propose des stages le soir juste à côté de chez moi et me prend sous son aile.
bon j'éteins à nouveau l'écran, la lumière et au lit pour de bon.

tampon

Au gré des séries que je visionne s'énonce des façons de vivre, je suis comme une page blanche sur lequel tout s'inscrit, un tableau plutôt car cela ne dure pas.
Je cherche de nouveaux rituels pour apporter de la consistance, de la continuité et espérer un jour enlever ce regard mort, désabusé qui souvent m'habite, comme si toute la fougue que j'avais enfant s'était éteinte ou disons que j'aimerais que l'enthousiasme que génère certaines de mes activités se prolongent à d'autres, je me sens parfois un peu gémeaux, un peu jekhyll un peu hyde.